Многим людям не понаслышке знакомо понятие самокопания. После какой-либо неловкой ситуации или после разговора с кем-то человек невольно начинает думать: «А что было бы, если бы я ответил по-другому?» или «Как бы сейчас все было, если бы я тогда рискнул и все-таки сделал это?» Хоть раз в жизни каждый задавал себе такой вопрос, но если такие мысли посещают вас постоянно, то это уже ненормально и может пагубно сказаться как на физическом, так и на психическом здоровье. В этом случае стоит задуматься о том, как научиться легко относиться к жизни. В этой статье рассмотрим несколько советов, которые помогут вам избавиться от самокопания и наслаждаться каждой минутой вашей жизни.
Как правило, именно девушки больше склонны к самокопанию. Вряд ли вы встретите молодого мужчину, который будет сидеть и обсуждать с друзьями то, что он сделал, как сделал, зачем и что было бы, поступи он по-другому. Поэтому именно девушки больше нуждаются в советах, которые помогут воспринимать жизнь вокруг них такой, какая она есть, и не задумываться на тему «Если бы да кабы».
Первым делом необходимо осознать, что в жизни есть вещи, которые происходили, происходят и будут происходить независимо от того, хотите вы этого или нет. К таким событиям можно отнести, например, смерть. И вот советы друзей типа «Забей!», «Все пройдет!», «Не обращай на это внимания» тут не подействуют. Каждый человек сам должен осознать, что он не в силах ничего изменить и то, что случилось, то и должно было случиться. И вот тогда вам будет легче принять произошедшее и вопрос «Как быть проще?» отпадет сам по себе.
Чтобы воспринимать жизнь проще, очень важно не нервничать без причины и не придавать огромного значения мелким проблемам и неприятностям. В современном мире происходит столько всего, что просто неразумно тратить свои нервы и время на пустяковые события и мелкие неудачи. В этом случае важно просто принять то, что произошло, и извлечь из этого урок, который поможет избежать тех же ошибок в будущем. В поисках ответа на вопрос «Как стать проще?» важно относиться ко всему в жизни по-философски.
Многие часто слышат фразу «будь проще», но что на самом деле это значит? Для разных людей приемлела разная степень этого самого «проще». Для знаменитой кинозвезды это значит поужинать в обычном кафе, для популярного миллионера - надеть обычную одежду и пройтись по городу пешком, а не на дорогом автомобиле. Поэтому когда слышишь знаменитую фразу «будь проще, и люди к тебе потянутся», невольно встает вопрос: как стать простым и открытым человеком, к которому все тянутся? Ведь зачастую люди, говорящие эту фразу, не дают никаких советов по поводу того, как именно это сделать.
«Нет» высокомерию
Как правило, чтобы стать тем самым эталоном «простоты», достаточно лишь избавиться от своего высокомерия. Каждой девушке, задумываясь о том, как стать простой, нужно также подумать о своей гордости. Очень часто именно это является причиной того, что вам советуют быть проще. Если вы и правда заметили за собой грешок в виде излишнего высокомерия, то вам стоит просто немного отвлечься от своей персоны и уделить время окружающим людям. Научитесь думать о других, сострадать и сопереживать им.
Но обязательно учитывайте то, кто именно желает вам стать проще. Если это не самые достойные подражания люди, то лучше остаться при своем мнении и при своей так называемой гордости. Может быть, эти люди просто завидуют вам, поэтому тщательно фильтруйте различных «доброжелателей».
Приветливость и общительность - ваши лучшие друзья
Многие люди под «простотой» понимают душевную доброту, общительность и открытость. Эта ситуация кардинально отличается от предыдущей. В этом случае дело касается замкнутых и закрытых в себе людей, а не гордых и самоуверенных. Не всегда сразу удается понять, как быть простым человеком, к которому все тянутся. Попробуйте завести новые знакомства и больше общаться с окружающими. Нерешительность и неуверенность в себе очень часто отталкивают людей. Возможно, став более общительным и открытым, вы достигнете того самого желаемого уровня «простоты».
Любить себя - значит хорошо относиться и к окружающим
Соблюдение этого пункта является главным критерием в поиске ответа на вопрос: «Как стать простым человеком?» И на самом деле это очень трудно, особенно для прирожденных гордецов, которые не думают ни о ком, кроме себя. Творить добрые поступки может не каждый, но каждый может попытаться не делать ничего плохого. Относитесь к людям так, как бы вы хотели, чтобы они относились к вам. Эта пословица как нельзя кстати. Ведь ни один человек не станет делать что-то во вред себе, так почему многие позволяют себе делать неприятные вещи по отношению к другим?
Быть собой - значит быть счастливее
Прежде чем узнать, как стать простой, важно задуматься о том, что делает вас счастливой. Может, ваша работа не приносит вам удовольствия, и вы любите писать стихи или ухаживать за растениями на даче. Или вы любите танцевать, петь, рисовать. Просто занимайтесь тем, что доставляет вам радость, чаще, ведь тогда вы будете чувствовать себя счастливее. В моменты радости вы захотите сделать счастливыми всех окружающих, и именно это сделает вас простым и открытым человеком.
Соблюдение этих советов сделает вас уверенными в себе, научит позитивно смотреть на мир и на все, в нем происходящее. Тогда вы станете по-настоящему добрым, открытым и простым человеком, к которому будут тянуться другие.
Многих детей с детства учат вести себя так, чтобы их поведение одобрили окружающие. И в этом ошибка многих родителей. Они придают слишком большое значение общественному мнению.
Конечно, родные и близкие люди критикуют нас только с благими намерениями, но не все способны принять и объективно оценить эту критику. Поэтому, скорее всего, она принесет человеку больше вреда, чем пользы. Прислушивайтесь к советам и рекомендациям родных, но поступайте так, как велит вам сердце. Ведь оно никогда не ошибается. Поступайте честно, будьте искренними и открытыми, ведь именно в этом и заключается та самая простота, к которой все стремятся.
Помните о том, что ваши положительные и отрицательные стороны никто не знает так хорошо, как вы сами. И если вы и вправду задумываетесь о том, как стать простой, не тратьте попусту время на размышления о том, что из зависти сказала ваша подруга или в порыве злости выпалила ваша мама. Не обижайтесь на близких людей, всегда думайте о том, что они все равно в любой ситуации желают вам добра. И не стоит усложнять себе и им жизнь из-за нескольких обидных фраз.
Так ли нужно внимание к мелочам?
Задаваясь вопросом «Как стать простой и открытой?», подумайте о том, сколько времени вы тратите на то, что, по сути, недостойно и минуты вашей жизни. Внимание к мелочам необходимо только в работе, а во всех жизненных ситуациях это принесет вам только проблемы. Таким образом, вы просто усложняете себе жизнь различными правилами и условиями, которых не было бы, если бы вы принимали все происходящее таким, какое оно есть. Не нужно прокручивать в голове события, обдумывать все мелочи и думать, как бы вы могли поступить в той или иной ситуации. Поверьте, ни к чему хорошему это не приведет. Просто наслаждайтесь жизнью, делайте то, что вам нравится, становитесь счастливее и делайте счастливыми всех окружающих.
Спор между разумом и сердцем
Очень часто многие девушки сталкиваются с ситуациями, когда сердце подсказывает одно, а здравый смысл и опыт говорят о другом. Практически всегда такой спор между разумом и сердцем возникает из-за постоянного анализа и обдумывания ситуации. Вы пытаетесь учесть все мелочи, чтобы ничего не пропустить, а в итоге упускаете нечто очень важное. Иногда стоит послушать сердце и интуицию, рискнуть и, возможно, обрести самое большое счастье в жизни. Не нужно слушать советы окружающих и делать так, как они считают правильным, если вы чувствуете, что вам этого не хочется. Нет ничего хуже сожаления о том, чего вы не сделали. Следуйте за своими желаниями, будьте счастливыми, и вы не заметите, как станете тем самым идеалом простоты, к которому все тянутся.
Александр Орлов - Июль 09, 2015
Довольно часто люди пишут про людей, которых хочется прибить общение с которыми не доставляет приятных эмоций. Зато доставляет массу проблем: и в повседневном общении, и в донесении идей, и в разрешении каких-то рабочих историй.
Сегодня мы поговорим о том, какие 3 идеи могут эту ситуацию переломить, а при некотором везении сделать такого человека вашим хорошим товарищем и помощником.
Казалось бы, зачем вообще налаживать отношения с неприятными людьми? Для этого видится минимум 5 причин.
Причина №1 (главная) . Нервы . Общение с теми, кто нам неприятен, отнимает энергию. Нервные клетки не восстанавливаются. Хотя, последние исследования вроде бы говорят, что восстанавливаются, но кто же им доверяет, этим последним исследованиям? :)
Причина №2. Снижение авторитета . Общение с нехорошим человеком, зачастую вызывает эмоции, что никак не способствует конструктиву в обсуждении. А любое неконструктивное и непродуктивное обсуждение, в присутствии свидетелей снижает ваш авторитет. Не добился результата, хотя так кричал, так кричал?.. М-да, менеджер слабенький…
Причина №3. Нерешенные проблемы. Если вам с кем-то неприятно общаться, это означает, что есть какая-то ситуация или проблема, которую вы хотели бы разрешить. Но чтобы ее разрешить, нужно выяснить, в чем суть. А делать это категорически не хочется, потому что… человек такой.
Причина №4. Чем дальше наверх, тем из меньшего количества людей вы можете выбирать. В своей книге «Вверх» первый русскоговорящий вице-президент IBM Инна Кузнецова описывала такой случай. В какой-то момент ее начальником стал очень неприятный человек. И Инна уже собралась уходить, но потом поняла и приняла для себя нетривиальную мысль:
Самая важная, на мой взгляд, причина остаться заключается в том, что умение адаптироваться и работать с трудным начальником является одним из тех навыков, который рано или поздно надо освоить для успешного продвижения по карьерной лестнице.
Чем выше вы поднимаетесь, тем меньше позиций вашего уровня существует, а значит, меньше потенциальных начальников, среди которых можно выбирать. Кроме того, люди, которые умеют приспосабливаться и менять стиль, в конечном счете разнообразят свою палитру методов управления и ценятся больше. Как следствие, их чаще выбирают на лучшие позиции.
Так что, чем раньше вы освоите методы общения с плохим начальником, тем проще вам будет двигаться дальше. Учиться этому неприятно, но, как говорится, все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
И это приводит нас к последней причине:
Причина №5. Системой управляет самый гибкий ее элемент. И текущая ситуация - неплохая возможность научиться быть более гибким. В конечном счете, почему бы не попробовать? За “попробовать" денег не возьмут.
История из реальной жизни. Однажды, довелось читать в одной известной московской компании в Питере. 3-х дневный тренинг читался для двух групп. В одной группе собрались люди постарше (в районе полтинника), во второй - молодежь (25-30).
Группа постарше работала отлично, а с молодежью сразу не задалось. В группе оказался парень (Сергей), который с самого начала саботировал все упражнения. Что само страшное (тренерский кошмар), группа к нему прислушивалась. Очевидно, Сергей был неформальным лидером коллектива. И понеслось: доведение упражнений до абсурда, увод обсуждений в стороны, рассуждения на тему того, что лучше бы поработать…
Нужно было что-то предпринимать. В первом кофе-брэйке я подошел к Сергею:
Сергей, будет время сегодня, после тренинга попить кофе?
Посмотрим…
Мы попили кофе после тренинга, потом еще раз попили кофе - пообщались, часа два. Про историю компании, что за люди там работают, что у них там происходит. Я не пытался переубедить Сергея. Мне показалось, что если человек так себя ведет, то для этого должна быть причина. Ведь не может же наш отличный тренинг ему не нравиться? :)
Поэтому я, в основном, спрашивал и слушал. Узнал много интересного. В компании полтора года назад сменилось руководство. Как и всякое новое руководство, оно решило разобраться, что в компании делает вся это толпа людей.
Как это обычно происходит в хороших компаниях? Приглашаются консультанты из одной из компаний большой четверки. Молодые бодрые консультанты ходят по компании, отвлекают сотрудников, собирая свои данные. После чего пишут толстый отчет за много денег и уходят.
Понятно, говорит Сергей, что вглубь они не копают, собирают по верхам. И проблемы, которые старые сотрудники знают давно, консультантам не видны. Короче говоря, этот толстый поверхностный отчет сдается начальству.
Начальство не понимает, что с таким отчетом дальше делать, и зовет следующих консультантов. Собственно, за полтора года вся большая четверка здесь перебывала.
В этот момент, я понимаю, что Сергеем и его коллегами я воспринимаюсь, как еще одна бесплодная попытка руководства изменить что-то поверхностными действиями. Что ж, это вполне разумное сомнение, как бы не было неприятно это признавать.
К концу нашего кофепития, мы с Сергеем договорились, что конкретно моим тренингом мы всех их проблемы не решим. Но кое-что поправить сможем.
На следующий день все изменилось. Сергей стал «чемпионом» во всех упражнениях. Если кто-то начинал тормозить или сомневаться, то он подгонял всю группу. К концу второго дня «группа молодежи» работала лучше, бодрее и эффективнее, чем первая группа тренинга.
В конце тренинга мы отлично пообщались с ребятами за бокалом хорошего шотландского напитка, но это уже другая история….
Что произошло? Чудом удалось понять, что происходит, заставив себя пообщаться с человеком, который был мне изначально неприятен. Эта история меня многому научила. Что неприятный человек - не диагноз на всю жизнь. И скорее всего, в его поведении есть причина. И эта причина - вы.
Из чего мы исходим, когда говорим о налаживании отношений с неприятными людьми?
1. Изменить другого человека тяжело. Характер человека закладывается в глубоком детстве. В формировании привычек, взглядов на жизнь принимает участие большое количество людей, включая родителей. Вряд ли вы, даже используя последние разработки в области серебряных пуль, сможете изменить самого человека.
Теоретически, получив образование коуча, выстроив доверительные отношения с человеком (чтобы он начал воспринимать вас как коуча) можно, но:
2. Сделать это быстро – не получится. Это не вопрос двух дней или одного волшебного приема. Можно еще понадеяться, что человек сам изменится. «Ведь очевидно же, что так себя вести - глупо…» «Жизнь его научит…»
Ну да. Как у Высоцкого:
Теперь позвольте пару слов без протокола:
Чему нас учит семья и школа?
Что жизнь сама таких накажет строго.
Тут мы согласны, скажи, Серега?
Ну да, научит. Или не научит - тут как повезет. А с этим человеком как-то дальше общаться…
3. Почему человек себя так ведет – мы не знаем. Как в случае с Сергеем из тренинга, может быть какая-то причина, по которой человек ведет себя таким образом.
Самая распространенная причина - это вы. Не в том плане, что вы плохой негодный человек. Но очевидно, в опыте человека было что-то негативное, с чем вы совпадаете. Почему - непонятно, но вот так оно есть. Поэтому:
4. Мы можем кое-что сделать сами. Бросать семью и уходить в монастырь не потребуется. Есть гораздо более простые, но действенные приемы.
Прием №1. Начать говорить «спасибо». В своей книге «Психология влияния» американский социолог Роберт Чалдини формулирует принцип взаимного обмена. Смысл принципа очень прост: прежде, чем чего-то ожидать от другого человека, хорошо бы что-то сделать для него.
Это принцип подтверждается многочисленными исследованиями. Например, в одном из них, социологи решили проверить, насколько размер чаевых в ресторане зависит от того, кладется в счет жвачка на каждого гостя или не кладется.
Эксперимент показал, что когда кладется жвачка, то чаевых оставляют больше. (Вам тоже кладут в счет жвачки?)
Что интересно, у этого эксперимента было продолжение. Социологи решили проверить, как количество положенных жвачек влияет на чаевые. Две жвачки увеличили чаевые еще немного. А вот дальше, увеличение числа жвачек перестало сказываться.
Но максимальные чаевые, как оказалось, гости ресторана оставляют в другом случае. Когда официант приносит им счет с одной жвачкой на человека. И уходит. А потом, как бы подумав, возвращается, и дает еще по одной жвачке.
Как мы можем применить принцип взаимного обмена к общению с неприятными людьми? Что бы ему, гаду, такое дать, чтобы он, наконец, нас полюбил? Самый простой способ - начать говорить “спасибо".
За что? Да за все! Послушайте, не надо мне рассказывать, что неприятный человек делает только плохие вещи. Это же не Доктор Зло. Скорее всего, он делает по работе что-то полезное. Иногда, высказывает здравые мысли. Да даже за критику можно сказать спасибо, если нет опасения, что корона с головы упадет.
Когда-то давно, довелось работать в большом проекте. С одной командой мы работали особенно плотно. Командой руководил Антон.
Антон - прекрасный парень, мы сразу подружились. Тактичный, спокойный, взвешенный, никогда не кричит. Но моей команде он как-то не нравился. В какой-то момент меня осенило, почему. Мы с Антоном общались лично, много по телефону и скайпу. А с командой он общался через почту и системы учета дефектов. При этом, тон переписки был довольно официальный, формальный такой. И что мне показалось важным - я не видел, чтобы Антон хоть раз кому-то написал «спасибо». Звоню ему:
Антоха, тут такая интересная тема. Я посмотрел нашу переписку. За полтора года, что мы работаем, ни разу не видел от тебя спасибо. Ни команде, ни кому-то еще.
Да ладно?!!
Чилийский психолог Маршиал Лосада в свое время вывел коэффициент имени себя (Losada ratio), который говорит о том, каким должно быть соотношение позитивной и негативной обратной связи, чтобы люди к вам прислушивались.
То есть, хвалить людей надо в 3 раза чаще, чем ругать. Если вы родитель, то в отношении ребенка коэффициент должен быть БОЛЬШЕ, поскольку ребенок изначально прислушивается к вам больше.
Отсюда простая мысль, она же вопрос: каково соотношение позитивных и негативных сообщений от вас в адрес человека, который вам неприятен? Не пора ли это изменить?
Прием №2. Попросить совета. Еще один важный принцип в социологии - это Принцип обязательства или Принцип последовательности.
Мы все хотим чувствовать себя людьми, которые живут и действуют последовательно, в соответствии с нашими ценностями, убеждениями и предыдущими действиями.
Американские социологи проводили следующий эксперимент. Предлагали владельцам домов повесить на забор плакат в защиту окружающей среды, размером 3 м на 4 м. Понятно, что среди владельцев домов, больших любителей окружающей среды не так много, но все-таки, какое-то количество людей согласилось.
После чего другой группе владельцев домов предложили повесить на дом маленький плакат формата А4 в защиту той же самой среды. Через неделю исследователи к ним пришли со словами: вы знаете, а не могли бы вы тот небольшой плакат заменить на вот этот. Он чуть побольше, формата А3.
Во второй группе владельцев домов, которые в итоге оказались с большим плакатом на заборе, получилось значительно больше. Почему? Принцип последовательности.
Как мы можем это использовать в общении с неприятными людьми? Самый простой способ - попросить совета. По любому поводу. Вы берите тему, в которой этот человек разбирается не хуже вас (по работе, по жизни, по хобби). Он разобрался с системой другого отдела? Недавно сделал ремонт? Начал прыгать в парашютом? Спросите у него совета.
Когда мы спрашиваем у человека совета, мы тем самым, говорим несколько приятных ему вещей:
«Я считаю тебя в чему-то опытнее и умнее себя»
«Я готов тебя слушать»
Слышать такие вещи приятно всем. Что произойдет дальше? Когда человек дал вам совет, ему будет достаточно тяжело с вами ругаться. Потому что помощь и конфронтация - это разные модели поведения, а люди… любят быть последовательными. На этом же принципе базируется и еще один прием:
Прием №3. Попросить об одолжении. Историки рассказывают такую историю про Бенджамина Франклина, да-да, того самого дядьку из 100-долларовой купюры. Франклин интересен не только тем, что он был известным государственным деятелем, но еще и тем, что придумал и реализовал свой метод по выработке добродетелей. Но история не об этом. А о том, что в парламенте у него был один оппонент, с которым он никак не мог найти общего языка.
И в какой-то момент, Франклин попросил у него редкую книгу, которая, как он знал, у коллеги была. Тот с удивлением ему эту книгу принес, и с этого момента начал относиться к нему совершенно иначе: гораздо внимательнее слушал его мнение. И их отношения постепенно наладились.
Почему? Очевидно, в голове у оппонента сложилась примерно следующая цепочка:
«Почему он попросил у меня эту книгу?»
«Он интересуется тем же, чем и я?»
«Хм, возможно, Франклин не такой и плохой человек…»
Из всего этого товарищ Франклин заключил, что:
Тот, кто однажды сделал вам одолжение, сделает его еще раз и с большей охотой, чем тот, кто вам обязан
Попросить об одолжении - еще один способ начать улучшать отношения с неприятным вам человеком.
Что сделать прямо сейчас?
Напоследок, чтобы эта статья не прошла мимо, а принесла какую-то реальную пользу - нужно что-то сделать, верно? Если у вас в окружении (на работе, в семье, где-то еще) есть человек, который вам неприятен, то:
Проанализируйте вашу историю отношений с неприятным человеком
- Что вы сделали, чтобы он относился к вам хорошо?
- Каков ваш коэффициент позитивного/негативного в отношениях с людьми и этим человеком (посмотрите почту)?
- Узнайте чуть больше о человеке (соц.сети)
- Что вы ему можете дать? (совет, одолжение, благодарность)
Сделайте это!
P.S.Если у вас есть своя история, как вы наладили отношения с кем-то, кто изначально был вам неприятен, напишите о ней в комментариях. А если статья понравилась - смело лайкайте и репостьте, чтобы больше людей проникалось правильными идеями. :)
Если мы попытаемся задаться вопросом — как структурировать легкое и непринужденное общение , то получим однозначный ответ — никак. Невозможно составить схему такого общения. Все, что мы можем сделать, так это позволить диалогу свободно течь. Переходы от одной темы к другой безо всякой логике вполне естественное явление.
Секрет легкого и непринужденного общения
Пожалуй главный секрет легкого и непринужденного общения — это интерес. Когда вы заинтересованны в беседе, вы не испытываете затруднений. Вам интересна тема -ивы чувствуете себя как рыба в воде, вы знаете что сказать. Вам интересен человек — вы свободно можете говорить на самую интересную тему для вашего собеседника, а именно диалог о самом собеседнике. Поговорить о себе любит каждый и если вам интересен собеседник, то уже как минимум одна общая тема для диалога у вас уже есть.
Общие интересы
Хорошо, если есть общие интересы. Это то, что позволяет общаться на те темы, которые интересны и вам и вашему собеседнику. Перед общением вы можете ответить на ряд вопросов:
Что на душе у вашего собеседника? Что он думает, что он чувствует? В чем причина его состояния?
Что знает и насколько осведомлен ваш собеседник об интересующих вас темах?
Что из себя представляет ваш собеседник, что он любит или не любит?
Проявите любопытство. Это не значит выпытывать и допрашивать вашего собеседника. Вашему собеседнику есть чем гордиться и он узе наверняка вам об этом намекал (об этом подробнее чуть далее). Собеседник занялся каким-то видом спорта — ему наверняка будет интересно об этом поговорить и ваше любопытство будет оценено по достоинству.
И даже если вы находитесь в неинтересной ситуации, то всегда есть то, о чем можно поговорить. Например, вам не интересна премия Оскар, но всегда можно поговорить о фильмах, номинированных на эту премию.
Ключевые слова в непринужденном общении
Вы когда нибудь общались с заядлым рыбаком или рьяным любителем футбола? Если да, то могли заметить, как ваш собеседник использует в своем общении фразы, отражающие его хобби. Например в обсуждении темы, далекой от рыбалки, собеседник говорит об «закидывание удочки» или про «прикормку». Очевидно, что ваш собеседник рыбак и тема про рыбалку его заинтересует.
Если ваш собеседник занялся спортом, то наверняка охотно поговорит о новом увлечении. Осознано или совершенно бессознательно собеседник будет затрагивать тему о своем увлечении и ваше любопытство в этом направлении и будет основой для легкого и непринужденного общения.
Свободная информация
Общение это не просто обмен сухой и лаконичной информации. Помимо этого мы можем получать и дополнительную свободную информацию. Что все это значит?
А значит это вот что — часто наши собеседники осознанно или не осознано выдают информацию несколько большую, чем требуется для прямого ответа или высказывания. Например, вы планируете сходить со знакомым на какое нибудь мероприятие. Ваш знакомый говорит, что предложенный вами день у него несвободный и поясняет это тем, что у него тренировка.
«Тренировка? Ты занялся каким-то спортом?»
— у вас появилась тема для легкой и непринужденной беседы, причем тема явно будет интересной для вашего собеседника.
Свободная информация может быть не только в виде высказываний собеседника. Это может быть что угодно — например черты вашего собеседника:
«Вы так легко можете ладить с людьми, как это у вас выходит?»
Интересный предмет гардероба или одежда, татуировка или пирсинг — все это может быть свободной информацией.
Получая свободную информацию вы можете перескакивать с одной темы на другую, чем сохраняете непринужденность беседы — долго с интересом говорить на одну тему сложно. Не стоит цепляться за одну тему, ведь это может быстро наскучить собеседнику. Смелее переходите на другой предмет диалога если обсуждаемое наскучило, в том числе используя свободную информацию:
«Кстати вы упоминали о…»
— например эта фраза позволит переключиться.
Да и пожалуй стоит предоставлять собеседнику свободную информацию. Если ваш собеседник задал вам вопрос, то сухой ответ не позволит ему легко продолжить диалог. Ответьте собеседнику несколько развернуто, если это конечно будет уместно. Предоставьте собеседнику свободную дополнительную информацию:
«Я тебя давно не видел. Где ты пропадал?»
«Я был занят на работе. Сейчас мы запускаем новый интересный проект…»
— такой ответ больше располагает к общению, чем сухое «занят на работе».
Вопрос психологам
Здравствуйте! Мне 17 лет, в этом году заканчиваю школу, и у меня проблема, с которой мне сложно разобраться самой. Еще в прошлом году я была замкнута, не уверена в себе, боялась всего, и у меня были огромные барьеры в общении с людьми, особенно с парнями. Я пошла к психологу , много работала над собой, постепенно преодолела свои страхи , научилась жить настоящим, не ждать, а действовать, любить себя и т.д. Летом у меня появились новые друзья (парни), с которыми я весело проводила время, и им со мной нравилось общаться..В школе тоже все шло прекрасно, многим нравились изменения, произошедшие во мне, но только первое время. Сейчас мне ужасно неуютно, не могу найти равновесие между эксцентричностью в самовыражении и здравым смыслом. Некоторые на меня давят своими "нормами","рамками", а я поддаюсь, переживаю постоянно, что со мной скучно, неинтересно, вообще удивляюсь, как до этого у меня появились друзья, как мне могли говорить, что я интересная?? Не могу быть собой - НЕ ЗНАЮ какая я, кто я! Мне постоянно нужна чья-то поддержка, мнение, совет. При этом мысли и чувства совсем не соответствуют ощущениям в теле, например. У всех есть свой круг общения. Большинство экстраверты, я - интроверт. Мне тоже хочется со многими общаться, но не получается подбирать темы, разговор получается коротким и напряжным. Хочу нравится, хочу заинтересовывать, и знаю, что для этого просто надо расслабиться и быть собой, но ничего не выходит:(
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как обрести легкость в общении, оставаясь собой?
Здравствуйте, Sabina! То, что Вы много раз посещали психолога и прорабатывались, что послужило хорошим стимулом для новых знакомств и приятного общения - это замечательно, но, хватило не надолго, так как, Вы и сами пишите, что мнение окружающих, которые живут по-шаблону, «так правильно», «так должно быть», и никак иначе - больше, и по привычке - таким людям спокойнее и проще жить «как все», «как у других», правда, не своей жизнью, а чужой, - чем выделяться, самовыражаться, дискутировать, слышать различные мнения и при этом - оставаться собой. У Вас сейчас такой возраст, как и психика - подвержены многим соблазнам, взглядам, направлениям, и их такое множество, что может закружиться голова, поэтому, идти в осознанном верном направлении, БЫТЬ ВЕРНОЙ СЕБЕ, Вам может помочь - только Ваш собственный организм, во всей его целостности: мыслей, чувств, ощущений, интуиции, при чем, не только приятных, а тех, что появляются и проявляются в данный момент времени. И сходя из следующего: подходит - не подходит, приятно - не приятно, нравится - не нравится, - это с одной стороны, а с другой, то, что внутренне -цепляет, как за крючок - это то, с чем действительно необходимо работать, если самостоятельно сложно, то опять обратиться к психологу - проработаться, и, дальше идти самостоятельно. Из Вашего письма видно, что Вам сейчас нужна профессиональная поддержка, в том, чтобы помочь разобраться в себе, своих чувствах и проработать некоторые незавершенные ситуации, которые Вам мешают адекватно принимать себя в общении, других, с опорой на себя. Так как, сидящий блок внутри - «соответствовать ожиданиям других» - сейчас намного сильнее, чем принятия себя и предъявления себя такой, какая Вы есть, что в конечном итоге - дает свободу выбора и уважение к различиям индивидуумов. Так как, Вы еще себя не полностью знаете и изучили. Можете обратиться на очную консультацию своем в городе, или, обратиться к нашим психологам по онлайн-консультации, к кому появиться симпатия - решение за Вами. Всего доброго. С уважением Людмила К.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Большинство экстраверты, я - интроверт. Мне тоже хочется со многими общаться, но не получается подбирать темы, разговор получается коротким и напряжным.
Налаживания контактов с окружающими - это игра и этой игре можно научиться::
1. Примите за правило первой приветствовать окружающих. Во-первых, Вы сами заметите, что чем чаще, тем проще, во-вторых, количество (куда ж ему деваться) переходит в качество, и Вы вскоре будете готовы сказать большее!
2. Умейте держаться уверенно (или делай вид, что Вы уверены в себе). Расправьте плечи и поднимите повыше подбородок, давая понять миру (и заодно напоминая самой себе), что Вы явилась, и кое-что из себя представляете.
3. Не бойтесь смотреть людям в глаза: собеседник поймёт, что Вы в нём заинтересованы, и ответит взаимностью.
4. Осваивайте науку ведения светских бесед. Начните с людей, с которыми легко и просто, переключаясь постепенно на предполагаемых друзей.
5. Подготовьте повод для разговора. Немного фантазии и Вы поймёте, что способов привлечь к себе внимание - миллион: журнал в руке, необычное украшение или деталь туалета - и завязать разговор с заинтересовавшимися проще простого:
6. Активно вопрошайте. Если в разговоре с кем-то Вы чувствуете себя не лучшим образом, задавайте побольше вопросов, требующих пространных ответов.
7. Аутотренинг. Периодически напоминайте себе, что Вы - бриллиант, достойный восхищения.
8. Мечтать не вредно. А очень полезно. Вообразите себя свободно болтающей с группой людей на любые темы, заводилой в большой компании, половину которой составляют Ваши горячие поклонники. Правдоподобно? Когда поверите, сможете осуществить.
9. Театральная студия. Очень многим выдающимся актёрам тоже пришлось преодолеть скованность. Искусство перевоплощения помогает взглянуть на себя со стороны.
10. Попробуйте сыграть своего антипода, себя-наоборот, пока не вживётесь в образ окончательно и бесповоротно.
11. Попробуйте сделать то, чего больше всего боитесь. Если получится хоть что-нибудь из того, перед чем раньше приходилось пасовать, поздравляем, победа за Вами!
12. Раскрепостился сам - помоги другому. Поддержите застенчивую незнакомку в компании, и тогда обоим будет не скучно робеть.
13. Примите свое состояние за факт. Имейте в виду, что мир тем хорош, что состоит из всяких разных личностей, включая флегматиков и просто любящих одиночество людей. Так что не переусердствуйте, ведь Вы - это Вы.
Люди будут воспринимать Вас именно такой, какой Вы сами себя видите.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Сабина.
Чья-то поддержка - это здорово! Трудно когда ты от нее становишься зависимым.
Но у Вас есть изменения. Теперь они есть или нет? Может на положительные изменения Вы стали смотреть, как на должное?
В Вашем письме меня больше всего насторожило то, что Вы много говорите о реакциях Вашего окружения «им со мной нравилось общаться… многим нравились изменения», о себе Вы пишите вскользь и больше про действия, но не про чувства «работала над собой, постепенно преодолела свои страхи , научилась жить настоящим, не ждать, а действовать, любить себя.»
«со мной скучно, неинтересно , (и про себя) вообще удивляюсь, как до этого у меня появились друзья, как мне могли говорить, что я интересная? Не могу быть собой - НЕ ЗНАЮ, какая я, кто я!.»
Что останавливает Вас пойти на следующий прием?
Всего Вам доброго,
Аня.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Сабина! Вы работали с психологом и Вам это помогло. Вы пишете, что были интересная, у Вас были друзья и Вы легко общались. И что же произошло? Сейчас Вам неуютно, на Вас давят, Вы потеряли равновесие, не знаете, какая Вы. Что произошло, в какой момент Вы стали меняться? Я думаю, именно потому что Вы вдруг себя "потеряли", Вам и нужны совет и поддержка. Как Вы узнаете, что Ваши мысли и чувства не соответствуют ощущениям в теле? Попробуйте ответить на эти вопросы,и, возможно, Вы что-то про себя поймете. Если Вам сложно самой разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Эффективная коммуникация – один из самых важных жизненных навыков, который мы можем развить в себе, однако многие из нас обычно не прилагают для этого достаточных усилий. Если вы хотите стать более общительным и лучше понимать окружающих вас людей, вам помогут несколько важных советов, чтобы повысить эффективность коммуникации.
1. Контролируйте язык вашего тела
Вы хотите показать своему собеседнику, что вы открыты для обсуждения, но при этом ваши руки пересекаются. Вы говорите, что слушаете, но постоянно бросаете свой взгляд на экран телефона.
Наши невербальные сигналы часто показывают больше, чем мы думаем. Независимо от того, насколько хорошо вы можете установить зрительный контакт или как вы держите себя во время коммуникации, не забывайте, что вы постоянно общаетесь, даже когда вы не говорите ни слова.
Какие есть способы оказать влияние на ваше тело для более эффективного общения? Примите властную позу, если вам необходимо перед серьезным разговором. Улыбайтесь, если вы хотите показать свою открытость и дружелюбное отношение. Научитесь читать язык тела других людей, чтобы вы могли общаться наилучшим образом.
2. Избавьтесь от лишних слов
Вы также можете вынуть руки из карманов или просто расслабиться и сделать паузу, прежде чем говорить. Паузы в разговоре будут казаться неудобными больше для вас, чем для других людей.
3. Планирование разговора
Разговор – это искусство, которое немногие люди освоили.
Для заполнения возможных пауз в процессе коммуникации, особенно при общении с людьми, которых вы едва знаете, составьте план общения. К лучшим темам, которые помогут исключить неловкое молчание во время разговора, следует отнести все, что связано с семьей и досугом, родом деятельности, а также целями и мечтами.
Вы обязательно установите общий язык с другим человеком, если будете говорить о том, что интересно ему.
4. Расскажите интересную историю
Истории оказывают огромное влияние. Они активируют наш мозг, делают коммуникацию более насыщенной, живой и интересной, а нас – более убедительными.
Рассказанная личная история может помочь при прохождении собеседований.
5. Задавайте вопросы и уточняйте слова собеседника
Задавая вопросы и повторяя последние несколько слов другого человека, вы показываете заинтересованность в том, что он говорит, а также это позволит вам уточнить моменты, которые могут быть неправильно поняты (например, “Вы собираетесь купить билеты на субботний матч? Я вас правильно понял?”).
Это также помогает развить разговор и заполнить неловкие паузы. Вместо того, чтобы пытаться разговаривать о погоде, задайте вопросы (например, “Есть ли какие-нибудь планы на лето?” Или “Что вы читаете в последнее время?”). Обязательно обсуждайте ответы, поскольку более важно быть заинтересованным, чем казаться интересным.
6. Исключите отвлекающие факторы
Это довольно неэтично копаться в телефоне, когда кто-то разговаривает с вами.
Вы не сможете избавиться от всех гаджетов и технологий, но отложить все эти отвлекающие вещи на время общения, не должно составить для вас большого труда.
7. Подстраивайтесь под слушателя
Лучшие спикеры меняют стиль общения в зависимости от того, с кем они разговаривают.
Вы, вероятно, использовали бы другую манеру общения с коллегами или вашим боссом в сравнении с тем, как вы разговариваете со своими близкими друзьями, детьми или родителями.
Всегда старайтесь учитывать особенности другого человека, когда пытаетесь донести информацию.
8. Будьте лаконичными
Например, для правильного написания текстового сообщения используйте следующую структуру: “Предыстория”, “Причина”, “Информация”, “Завершение”, “Вывод (просьба, обратная связь)”.
Передаваемая информация должна быть конкретной, последовательной, полной и при этом оптимальной, а также этичной.
9. Ставьте себя на место собеседника
Общение напоминает улицу с двусторонним движением. Если у вас имеется противоположная точка зрения, вы можете снизить напряжение во время разговора, если поймете, почему другой человек думает иначе.
Например, не стоит доказывать что-либо своему собеседнику, если он слишком устал, чтобы вести разговор.
Развитие эмпатии (сопереживания) помогает лучше понять процесс коммуникации, а также повысить эффективность общения.
10. Слушайте и еще раз слушайте
Лучшее, что вы можете сделать, чтобы развить свои навыки общения – научиться слушать других людей.
Сосредоточьте свое внимание на собеседнике и позвольте ему говорить, не прерывая его. В действительности это не так уж и легко, но эффективное общение – это совокупность сказанных слов, которые переплетены способностью искренне выслушать другого человека. Если вы не обделены таким качеством, другой человек скорее всего также внимательно выслушает вас.
Почему так важно стать общительным
Способность устанавливать контакт и развивать отношения с другими людьми оказывает сильное положительное влияние на всю вашу жизнь. Неважно, желаете вы либо хотите повысить эффективность деловой коммуникации, для вас важно знать, как стать общительным.
Коммуникационные навыки – это ключ к построению и развитию дружественных отношений, созданию крепкой сети социальной поддержки. Навыки общения помогают вам достигать поставленные цели, не нанося ущерб при этом ценностям других людей.
Люди, не имеющие опыта в сфере эффективной коммуникации, не знают как правильно себя вести в различных ситуациях в процессе общения. Некоторые из нас обладают необходимыми навыками, но им не хватает уверенности для их использования. В любом случае, практикуясь, вы повысите свою уверенность и улучшите навыки общения.
Вырабатывайте свою уверенность, взаимодействуя с другими людьми. Развивайте навыки общения, которые повысят возможности построения успешных отношений.
Человек не рождается с опытом эффективной коммуникации. Как и любой другой навык, он отрабатывается посредством проб и ошибок, а также повторения на практике.
Как стать общительным
3 области коммуникации, которые вам необходимо развивать
- Невербальная коммуникация (язык тела).
- Вербальное общение (разговорный навык).
Невербальное общение занимает огромную долю в процессе коммуникации. То, что вы говорите людям с помощью ваших глаз или языка вашего тела, имеет такое же сильное влияние, как то, что вы произносите словами.
Когда вы чувствуете волнение, вы ведете себя соответствующим образом. Например, вы можете избегать зрительного контакта или говорить очень мягко.
Иными словами, вы пытаетесь ограничить общение, чтобы собеседник не дал вашему поведению негативную оценку.
- Эмоциональном состоянии (нетерпение, страх).
- Отношении к собеседнику (покорность, презрение).
- Знании темы общения.
- Честности.
Как улучшить невербальные навыки общения
Шаг 1. Определение проблем
Для начала задайте себе несколько вопросов:
- У меня есть проблемы с поддержанием зрительного контакта при разговоре с другими?
- Я слишком много улыбаюсь из-за нервозности или слишком мало?
- Я сутулюсь?
- Держу ли я голову прямо?
- Я говорю робким голосом?
- Я говорю слишком быстро, когда я беспокоюсь?
- Я перекрещиваю руки или ноги?
К важным составляющим невербального общения, на которые вы должны обратить внимание, относятся:
- Поза (голова приподнята вверх, тело наклонено вперед).
- Движение и жесты (пересекающиеся руки).
- Физическое расстояние (нахождение ближе либо дальше, когда разговариваете с другими).
- Контакт глаз (смотрите в глаза или отводите взгляд в сторону).
- Выражение лица (улыбка, каменное выражение лица).
- Тон голоса (речь звучит громко либо тихо).
- Уверенность в голосе (без комментариев).
Шаг 2. Экспериментируйте с невербальными навыками и практикуйте их
Старайтесь отрабатывать только один навык за раз. После того, как убедитесь, что освоили его, можете переходить к следующему.
Вы можете попросить близкого друга или родственника охарактеризовать ваше невербальное поведение. Полученная обратная связь может быть очень полезной, потому что мы не знаем точно, как окружающие воспринимают нас.
После того, как вы определили проблемные места, измените свое поведение. Вы можете отрабатывать свои новые невербальные навыки стоя перед зеркалом.
После того, как вы получите результаты по итогам практики в домашних условиях, начните применять новые умения в реальной коммуникации с другими людьми. Хорошая идея – начать с малого, разговаривая, например, с продавцами в магазинах.
Попытайтесь увеличить интенсивность зрительного контакта в процессе разговора. Наблюдайте за своим действиями и обращайте внимание на реакции окружающих. Например, является ли собеседник более дружелюбным или более разговорчивым, когда вы задействуете больше зрительного контакта и больше улыбаетесь?
Если вы хотите узнать, как стать общительным, то одной из самых больших проблем для вас будет начало разговора и его удержание.
Это нормально, что вы говорите немного, потому что не всегда легко думать об интересных вещах и одновременно говорить о них. Это особенно верно, когда вы волнуетесь.
С другой стороны, некоторые взволнованные люди слишком много говорят, что также не является эталон общения.
Как улучшить вербальные навыки общения
Шаг 1. Определение проблем
Ниже приведены вопросы, которые вы можете задать себе, чтобы определить те области, над которыми вам нужно поработать:
- У меня есть проблемы с разговором?
- Я быстро прекращаю говорить?
- Могу ли я сказать только “Да” или кивнуть, и попытаться заставить других людей поддерживать общение, чтобы не разговаривать самому?
- Я не хочу говорить о себе?
- Начните разговор, сказав что-то общее и не слишком личное, например, заговорите о погоде (“Великолепный день, не так ли?”).
- Скажите комплимент (“Этот свитер отлично смотрится на вас”).
- Сделайте наблюдение (“Я заметил, что вы читали книгу о парусном спорте, у вас есть лодка?”).
Чтобы стать общительным, вам не обязательно казаться остроумным. Старайтесь быть искренним, будьте собой.
Спустя некоторое время после начала разговора, особенно если вы уже были немного знакомы с собеседником, будет целесообразным перейти к более личным темам, например, отношениям, семейным ценностям, целям и убеждениям.
Не забывайте обращать внимание на свое невербальное поведение – смотрите в глаза и говорите достаточно громко, чтобы другие могли вас слышать, не переспрашивая о том, что вы произнесли.
Помните, что разговор – это не соло, а дуэт. В процессе общения не говорите слишком мало или слишком много. Старайтесь говорить, позволяя высказываться вашему собеседнику, при этом скромное молчание тоже не пойдет вам на пользу.
Раскрывайте информацию о себе, такую как ваш досуг, любимая футбольная команда, ваше хобби и интересы. Личная информация не должна быть “слишком личной”. Вы можете начать с того, чтобы высказать свое мнение о вещах, которые вам нравятся.
Задавайте вопросы о вашем собеседнике. Если вы познакомились с ним только сейчас, пытайтесь не затрагивать очень личные темы.
Старайтесь задавать открытые, а не закрытые вопросы.
Закрытый вопрос – это вопрос, на который отвечают одним-двумя словами, например “Да” или “Нет”: “Вам нравится ваша работа?”. Открытый вопрос предполагает гораздо более детальный ответ, например, “Как вы попали на эту работу?”
Чтобы понять, как стать общительным, не забывайте, что люди обычно любят говорить о себе, особенно если другой человек проявляет к этому неподдельный интерес.
Любой разговор рано или поздно заканчивается, поэтому имеет смысл подготовиться к его завершению.
Чтобы прекратить общение, вы можете сказать, что вам нужно взять чего-нибудь выпить, найти знакомого на вечеринке, вернуться на работу или вы можете пообещать продолжить разговор позже (например, “Надеюсь, у нас будет возможность снова пообщаться” или “Увидимся в ближайшее время”).
Шаг 2. Экспериментируйте и практикуйте вербальное общение
Ниже приведены некоторые практические рекомендации:
- Поговорите с незнакомцем на автобусной остановке, в лифте или в очереди в магазине.
- Поговорите со своими соседями о погоде или о том, что происходит в вашем районе.
- Взаимодействуйте с коллегами. Общайтесь на позитивной волне со своими сослуживцами во время обеденного перерыва.
- , а также развивайте дружеские отношения со знакомыми людьми. Предложите коллеге или знакомому встретиться за чашкой кофе либо пригласите родственника, которого давно не видели, на .
- Делайте и не только. Возьмите на себя обязательство делать по крайней мере два комплимента каждый день, причем предпочтительно должны звучать те слова, которые вы обычно не говорили. Не забывайте всегда быть искренним, для этого делайте комплимент тому, кто по вашему мнению этого заслуживает.
Как стать общительным? Станьте уверенным.
Уверенность в процессе общения – это искреннее выражение собственных взглядов, желаний и эмоций, которое вызывает уважение к ним со стороны собеседника.
Когда вы говорите уверенно, стиль вашего общения не подвергается осуждению, и вы несете ответственность за свои собственные действия.
Если вы зависите от чужого мнения, у вас могут возникнуть трудности, чтобы выразить свои мысли и эмоции открыто.
Навыки уверенности могут стать трудными для освоения, особенно если быть уверенным для вас означает, что вы ведете себя не так, как поступаете обычно. Возможно, вы опасаетесь конфликтов в процессе общения, всегда соглашаетесь со взглядами окружающих людей, а также избегаете высказывать свое собственное мнение.
В результате такого поведения вы, наверняка, выработали пассивный стиль общения. Вместо этого вы можете стремиться контролировать и доминировать над другими, развивая навыки уверенного общения.
Уверенная манера общаться несет в себе много преимуществ. Она поможет вам относиться к другим более искренне, снизит уровень беспокойства и обид. В итоге вы получаете больший контроль над вашей жизнью и уменьшаете число обстоятельств, которые не зависят от вас.
Уверенность – это приобретенный навык, а не черта личности, с которой вы рождаетесь. Уверенность не является частью вашей сущности, потому что она возникает в результате совершения необходимых действий, практики и дисциплины.
Шаг 1. Определение проблем
Для начала задайте себе следующие вопросы, чтобы определить, в каком направлении нужно работать:
- Прошу ли я то, что хочу?
- Мне трудно изложить свое мнение?
- Насколько легко я могу сказать “Нет”?
Как стать уверенным в общении
Многим людям трудно спросить о том, что им нужно, чувствуя, что они не имеют права спрашивать или боятся последствий вопроса. Вы можете подумать: “А что, если он скажет нет?”, или “Она подумает, что я грубый и невоспитанный”.
Когда вы о чем-то спрашиваете, будет полезно начать с того, чтобы выразить ваше понимание проблемы другого человека. Например, “Я знаю, что в последнее время вы сильно заняты”.
Затем расскажите о сути вашего вопроса и о том, как вы к нему относитесь. Например, “Эта презентация должна появиться в следующую пятницу, и я сильно беспокоюсь, что она не будет готова вовремя”.
Важно говорить о своих чувствах, а не обвинять других. Например, лучше сказать: “Мне обидно, когда вы опаздываете на встречу со мной”, чем: “Вы всегда опаздываете! Вам на меня все равно!”.
Затем опишите, что вы хотите от собеседника. Будьте как можно более кратким и позитивным. Например, “Мне бы очень хотелось понять, как мы можем ускорить выполнение нашего проекта”.
Наконец, расскажите собеседнику, что он получит взамен, если ваша просьба будет удовлетворена. Например, “Я бы постарался помочь создать слайды для презентации на следующей неделе”.
У многих людей есть проблемы с выражением своих взглядов открыто. Возможно, вы ждете, когда сначала другие выскажут свое мнение, и только после этого поделитесь вашим, если оба мнения совпадут.
Быть уверенным – значит быть готовым выразить свое мнение, даже если другие этого не делают или ваше мнение отличается от взглядов окружающих людей.
Вместе с тем, уверенность означает возможность принять новую информацию и изменить свое мнение. Однако это не значит, что вы передумали, потому что другие считают иначе.
Как научиться говорить “Нет”
Сказать “Нет” может быть сложно, если вы не достаточно уверенны. Однако, если вы не можете сказать “Нет” другим людям, у вас не получится нести ответственность за собственную жизнь.
Когда вы говорите “Нет”, используйте утвердительную позу из арсенала невербального общения (стойте прямо, смотрите в глаза, говорите громко).
Прежде чем говорить, решите, какова ваша позиция.
Говоря “Нет”, не надо извиняться, защищать себя и оправдываться.
Если вам сложно сразу сказать “Нет”, ответьте “Мне нужно время, чтобы подумать”. Это поможет выйти из порочного круга, когда вы всегда выражаете согласие с чужим мнением.
Помните, каждый человек имеет право сказать “Нет!”.
Шаг 2. Развивайте свою уверенность
Во-первых, осмыслите вышесказанное о тех случаях, когда вы избегаете возможности выразить свое мнение, сказать “Нет” или спросить о том, что вам нужно. Как вы могли бы справиться с ситуацией по-другому?
Оттачивайте мастерство общения вслух, находясь наедине с самим собой, чтобы вы привыкли к новой манере вести разговор. Например, “К сожалению, я не могу помочь вам в эти “, или “Я хочу, чтобы работа была сделана до конца завтрашнего дня”.
Затем смоделируйте ситуацию, которая возникнет на следующей неделе, и в которой вы сможете проявить свою уверенность. Начните с того, чтобы высказать свое мнение или сказать “Нет” близким людям, а затем применяйте отработанные навыки в общении с другими людьми.
Помните, что уверенность подобна любому новому навыку и требует времени и практики. Не будьте слишком требовательны к себе в самом начале, если вы волнуетесь, или не понимаете, как все сделать правильно. Вам потребуется время, чтобы привыкнуть к новому стилю общения и к изменениям, которые произойдут внутри вас.
Установки, которые мешают стать общительным и уверенным в себе
1. Быть уверенным означает быть эгоистичным
Это неверно, просто потому что выражение вашего мнения и предпочтений не означает, что другие люди вынуждены следовать за вами. Если вы ведете себя уверенно (не агрессивно), вы не отрицаете наличия уважения к ценностям и убеждениям других людей.
2. Пассивность – это способ быть любимым
Быть пассивным, означает соглашаться с другими, всегда позволяя им управлять вами и не обращаться в их адрес с какими-либо просьбами. Такое поведение не гарантирует, что другие будут любить вас или восхищаться вами. На самом деле, они могут воспринимать вас как скучного и разочарованного человека.
3. Лучше молчать, чем говорить правду
В некоторых случаях нам действительно лучше не высказывать собственное мнение, особенно если это касается отношений между руководителем и подчиненным, и то не всегда. Однако чаще другие люди будут заинтересованы в том, чтобы узнать ваше мнение. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы все всегда с вами соглашались.
4. Я должен делать все, о чем меня попросят
При общении с нашими друзьями мы можем беспокоиться, что будем выглядеть эгоистичными, если не будем делать все, о чем нас попросят. На работе мы можем волноваться, что покажемся ленивыми или малоэффективными, если не будем удовлетворять все просьбы наших коллег.
Другие люди не будут знать, насколько вы заняты, либо есть ли у вас другие планы, пока вы не скажете им об этом.
Несмотря на то, что необходимо отрабатывать на практике навыки общения, для того, чтобы лучше понять, как стать общительным, вам следует внимательно наблюдать за другими людьми. Спросите себя, с кем вам комфортно общаться? Изучите их поведение: улыбка, жесты, слова, тон голоса. Внедряйте фишки других людей в свою жизнь.