У вашей подруги, друга или малознакомого человека случилось несчастье? Вам хочется поддержать его и утешить, но вы не знаете, как лучше это сделать? Какие слова можно говорить, а какие не стоит? Passion.ru расскажет вам, как оказать моральную поддержку человеку в тяжелой ситуации.
Горе - это реакция человека, возникающая в результате какой-либо утраты, например, после смерти близкого человека.
«Как помочь кому-то в печали» Говардом Уитменом. Большинство из нас хотят быть полезными, когда печаль ударяет друг, но часто мы не знаем, как это сделать. Мы можем ничего не делать, потому что мы не знаем правильных и полезных вещей, которые можно сказать и делать.
Министры, священники и раввины ежедневно сталкиваются с такими ситуациями. Вот некоторые конкретные предложения, которые они сделали. Не пытайтесь «поднять их». Это удивило меня, когда преподобный. Это только заставляет вашего друга чувствовать себя хуже, когда вы говорите: Подойди, вставай.
4 стадии переживания горя
Человек, переживающий горе, проходит 4 стадии:
- Фаза шока. Длится от нескольких секунд до нескольких недель. Характеризуется неверием во все происходящее, бесчувственностью, малой подвижностью с периодами гиперактивности, потерей аппетита, .
- Фаза страдания. Длится от 6 до 7 недель. Характеризуется ослабленным вниманием, невозможностью концентрироваться, нарушением памяти, сна. Также человек испытывает постоянную тревогу, желание уединиться, вялость. Могут возникнуть боли в желудке и ощущение кома в горле. Если человек переживает смерть близкого, то в этот период он может идеализировать умершего либо, напротив, испытывать по отношению к нему злость, ярость, раздражение или чувство вины.
- Фаза принятия заканчивается спустя год после потери близкого человека. Характеризуется восстановлением сна и аппетита, возможностью планировать свою деятельность с учетом потери. Иногда человека все же продолжает страдать, но приступы случаются все реже.
- Фаза восстановления начинается спустя год-полтора, горе сменяется печалью и к потере человек начинается относиться спокойнее.
Нужно ли утешать человека?Несомненно, да. Если пострадавшему не оказать помощь, то это может привести к инфекционным, несчастным случаям, депрессии. Психологическая помощь бесценна, поэтому поддерживайте близкого человека как сможете. Взаимодействуйте с ним, общайтесь. Даже если вам покажется, что человек вас не слушает или не проявляет внимания - не волнуйтесь. Придет время, и он будет с благодарностью вас вспоминать.
Человек, потерявший жену, должен усердно трудиться. «Бакинг его» звучит так, как будто вы минимизируете его потерю. Подход «не воспринимайте так тяжело» лишает его естественных эмоций горя. Не пытайтесь их отвлекать. Райк из Норволка, штат Коннектикут, отметил, что многие люди, выражающие соболезнования, намеренно отклоняются от предмета.
Они делают небольшие разговоры о футболе, рыбалке, погоде - ничего, кроме причины их визита. Рабби называет это «попыткой замаскировать смерть». Задача скорбящего, как бы то ни было трудно, - это смотреть в лицо смерти и продолжать дальше. Было бы намного лучше, - предложил раввин Рыбак, - сидеть молча и ничего не говорить, кроме как сделать очевидные попытки отвлечься. Скорбящий друг видит в попытке отвлечь его. Когда посетитель уходит, реальность поражает его все труднее.
Следует ли утешать малознакомых людей?Если вы чувствуете в себе достаточно моральных сил и желания помочь - сделайте это. Если человек вас не отталкивает, не убегает, не кричит - значит, вы все делаете правильно. Если же вы не уверены, что сможете утешить пострадавшего, найдите того, кто сможет это сделать.
Есть ли разница в утешении знакомых и малознакомых людей? Фактически - нет. Разница состоит лишь в том, что одного человека вы знаете больше, другого - меньше. Еще раз повторимся, если вы чувствуете в себе силы, то помогите. Побудьте рядом, поговорите, вовлеките в общую деятельность. Не будьте жадными на помощь, она никогда не бывает лишней.
Не бойтесь говорить о человеке, который скончался. Доброжелательные друзья часто уклоняются от упоминания покойного. Подразумевается, что все это слишком страшно, чтобы упомянуть. «Полезная вещь, - посоветовал раввин Генрих Е. - говорить о человеке, как вы его знали в полноте жизни, воссоздать живую картину, чтобы заменить картину смерти».
Однажды рабби Каган позвал женщину, которая потеряла своего брата. Я не слишком хорошо знал вашего брата, - сказал он. «Расскажи мне о нем». Женщина заговорила, и они обсудили ее брата на час. Потом она сказала: «Я чувствую облегчение сейчас впервые после его смерти».
Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.
Фаза шока
Ваше поведение:
- Не оставляйте человека наедине с собой.
- Ненавязчиво прикасайтесь к пострадавшему. Можно взять за руку, положить руку на плечо, близких можно погладить по голове, обнять. Следите за реакцией пострадавшего. Принимает ли он ваши прикосновения, не отталкивает ли? Если отталкивает - не навязывайтесь, но не уходите.
- Следите за тем, чтобы утешаемый больше отдыхал, не забывал о приемах пищи.
- Занимайте пострадавшего несложной деятельностью, например, какой-то работой по организации похорон.
- Активно слушайте. Человек может говорить странные вещи, повторяться, терять нить повествования, то и дело возвращаться к эмоциональным переживаниям. Откажитесь от советов и рекомендаций. Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы, говорите о том, как вы его понимаете. Помогите пострадавшему просто проговорить свои переживания и боль - ему сразу станет легче.
Ваши слова:
Чем можно помочь тому, кто переживает потерю?
Не бойтесь вызывать слезы. Это намного лучше, чем задушить горе, когда друзья присутствуют, только чтобы сгустить, когда один остался один. Страх вызвать слезы, вероятно, больше всего на свете, делает людей жесткими и неэффективными. Посещая друга, который потерял свою жену, они, возможно, собираются упомянуть поездку в стране, когда они помнят, что жена мужчины любила аттракционы в стране. Они не смеют говорить о пионах, потому что они были ее любимым цветком.
Пусть говорят. «Скорбящим людям нужно поговорить», - объяснил преподобный Верн Свардсфагер из Сан-Франциско. Друзья беспокоятся о своей способности говорить правильные вещи. Они должны беспокоиться. Если вы можете заставить своего друга начать говорить, молчите и слушайте - хотя он повторяет то же самое несколько десятков раз. Он не говорит вам новости, но выражает чувства, которые требуют повторения. Пастор Сварсфагер предложил измерительную палку для успеха вашего визита: «Если ваш друг сказал сто слов вашему, вы очень помогли».
- Говорите об ушедшем в прошедшем времени.
- Если вы знаете умершего, расскажите о нем что-нибудь хорошее.
Нельзя говорить:
- «От такой утраты не оправиться», «Только время лечит», «Ты - сильный, крепись». Эти фразы могут причинить дополнительные страдания человека и усилить его одиночество.
- «На все воля Божья» (помогает только глубоко верующим людям), «Отмучился», «Ему там будет лучше», «Забудь об этом». Подобные фразы могут сильно ранить пострадавшего, поскольку звучат как намек урезонить свои чувства, не испытывать их, а то и вовсе забыть о своем горе.
- «Ты молодая, красивая, еще замуж выйдешь/родишь ребенка». Подобные фразы могут вызвать раздражение. Человек переживает потерю в настоящем, он еще не оправился от нее. А ему предлагают помечтать.
- «Вот если бы скорая приехала вовремя», «Вот если бы врачи ей больше уделяли внимания», «Вот если бы я его не пустила». Эти фразы пусты и не несут в себе никакой пользы. Во-первых, история не терпит сослагательного наклонения, а во-вторых, подобные выражения лишь усиливают горечь утраты.
Ваше поведение:
Муж чувствует, что должен быть более внимательным к своей жене; родитель чувствует, что ему следовало больше времени проводить со своим ребенком; жена чувствует, что она должна была предъявить меньше требования к мужу. Эти чувства должны пробиваться. Ваш друг должен медленно прийти к осознанию того, что он, по всей вероятности, был довольно хорошим мужем, женой или родителем.
Общайтесь - не изолируйте. Слишком часто человек, потерявший близкого человека, поражен посетителями неделю или около того; то дом пуст. Даже хорошие друзья иногда держатся подальше, полагая, что люди в печали «любят быть одни». Это «молчаливое обращение», - заметил отец Томас Бреснахан из Детройта. «Нет ничего хуже». Наш друг не только потерял своего любимого человека, он тоже потерял нас.
- В этой фазе пострадавшему уже можно время от времени давать возможность побыть одному.
- Давайте пострадавшему побольше воды. Он должен выпивать до2 литровв день.
- Организуйте для него физическую нагрузку. Например, берите его на прогулку, занимайте физической работой по дому.
- Если пострадавший хочет поплакать, не мешайте ему это делать. Помогите ему выплакаться. - поплачьте вместе с ним.
- Если проявляет - не мешайте.
Ваши слова:
- Если ваш подопечный хочет поговорить об умершем, выводите разговор в область чувств: «Тебе очень грустно/одиноко», «Ты очень растерян», «Не можешь описать свои чувства». Расскажите о том, что чувствуете вы.
- Скажите, что это страдание не навечно. А утрата - это не наказание, а часть жизни.
- Не избегайте разговоров об умершем, если в помещении находятся люди, которые крайне переживают эту утрату. Тактичное избегание этих тем ранит больше, чем упоминание о трагедии.
Нельзя говорить:
Именно в послереволюционный период, когда все письма сочувствия были прочитаны и признаны, и люди вернулись в повседневную жизнь, эти друзья нужны больше всего. Поддерживайте связь, настаивает отец Бреснахан. Увидите своих друзей чаще, чем раньше. Увидите его для любых целей - на обед, на поездку по стране, за покупками, на вечерний визит. Ваша задача - показать ему, по существу, насколько он все еще остался. Ваше существо с ним является доказательством того, что у него все еще есть ресурсы.
Выполните некоторые конкретные действия. Мы должны сделать это своим делом, когда друг скорбит, сделать хотя бы один практический, осязаемый акт доброты. Вот некоторые из них на выбор: запустите поручения с вашим автомобилем, отведите детей в школу, принесите еду, сделайте блюда, сделайте необходимые телефонные звонки, заберите почту в офис, помогите признать заметки соболезнования, магазин для бакалейных товаров.
- «Хватит плакать, возьми себя в руки», «Хватит страдать, все прошло» - это бестактно и вредно для психологического здоровья.
- «А кому-то хуже, чем тебе». Такие темы могут помочь , расставания, но никак не смерти близкого человека. Нельзя сравнивать горе одного человека с горем другого. Разговоры, ведущие к сравнению, могут создать у человека впечатление, что вам наплевать на его чувства.
Нет смысла говорить пострадавшему: «Если нужна помощь - обращайся/позвони мне» или спрашивать его «Чем я тебе могу помочь?» У человека, переживающего горе, может просто не быть сил поднять телефонную трубку, позвонить и попросить о помощи. Он также может забыть о вашем предложении.
Качайте в действие. Действие - это символ продолжения жизни. Размещаясь в действии с вашим другом, будь то в его хобби или его работе, вы помогаете строить мост в будущее. Возможно, это означает покрасить гараж с ним или помазать садом. Морроу рассказал мне о человеке, который потерял сына. Хозяйство мужчины занималось ремонтом мебели. Когда он позвал его, пастор Морроу сказал: «Пойдемте, пойдем в подвал». Они отшлифовали стол вместе.
Скорбящие люди, пастор Морроу указал, как правило, бросают вещи. Они немного похожи на гонщика, которого бросили с лошади. Если они снова вернутся, лучше верните их на лошади быстро. «Выведите их из себя», - посоветовал отец Джеймс Келлер, лидер Кристоферов. Как только у вас есть друг, который делает что-то для себя, его горе почти вылечено. Как только вы заставите его делать что-то для других, он вылечится.
Чтобы такого не случалось, приезжайте и посидите с ним. Как только горе чуть утихнет - возьмите его на прогулку, сводите вместе с ним в магазин или в кино. Иногда это следует сделать насильно. Не бойтесь показаться навязчивыми. Пройдет время, и он оценит вашу помощь.
Как поддержать человека, если вы далеко?
Позвоните ему. Если он не отвечает, оставьте сообщение на автоответчике, напишите sms или письмо по электронной почте. Выразить соболезнование, сообщите о своих чувствах, поделитесь воспоминаниями, которые характеризуют ушедшего с самых светлых сторон.
Но если за ним останется только вакуум, жаль будет торопиться, чтобы заполнить его. Чтобы помочь вашему другу по нормальному пути выздоровления, направьте его на новый интерес. Волонтерская работа по благотворительности, зачисление в общинную группу для помощи молодым людям, работа в комитете в церкви или в храме - это способы заставить людей «из себя».
Если вы и я, когда печаль ударит наших друзей, следуйте даже некоторым из этих указателей, мы будем вам полезны. Дорогая Спокойствие, Мы сожалеем, что слышим. Это трудно не чувствовать в недоумении слов. Когда кто-то, кого вы заботитесь или знаете, скорбит, слова не кажутся достаточными. Выражая свою заботу и поддержку, тем не менее, может сделать мир добра как для другого человека, так и для вас самого.
Помните, что помогать человеку пережить горе необходимо, тем более если это близкий вам человек. К тому же это поможет пережить утрату не только ему. Если потеря коснулась и вас, помогая другому, вы сами сможете пережить горе легче, с меньшими потерями для собственного психического состояния. А еще это избавит вас от чувства вины - вы не будете корить себя за то, что могли помочь, но не стали, отмахнувшись от чужих бед и проблем.
Что говорить и как слушать
Хотя на самом деле нет «правильного» или «неправильного» способа помочь кому-то скорбеть, некоторые вещи могут быть лучше сказать, чем другие. Некоторые фразы и слова совета, даже если они «благими намерениями», могут заставить других чувствовать себя хуже и увеличивать их горе.
Даже при том, что вы пытаетесь помочь или соприкасаться, сочувствуя, он может оскорбить другого человека, например, вы пытаетесь свести к минимуму боль, которую он или она чувствует. Затем дайте более утешительные слова или жесты поддержки. Говоря о загробной жизни или добавляя религиозные замечания: если вы не знаете и не разделяете убеждения другого человека, говоря такие вещи, как «он сейчас в лучшем месте» или цитируя стихи из Библии, действительно может быть оскорбительным или, по крайней мере, безвыходным, Службы тяжелой медицинской помощи Университета Дьюка предоставили полезные и менее полезные фразы.
Ольга ВОСТОЧНАЯ,
психолог
В нашем обществе зачастую боятся открыто говорить о смерти. Для каждого это нечто пугающее, то, что лучше не упоминать, о чем не стоит думать. Поэтому часто смерть близкого человека ставит в тупик его родных и близких. Все находятся в растерянности, произошедшее кажется самым ужасным событием в жизни. Именно в этот момент и должен прийти на помощь неравнодушный и сочувствующий друг, который точно знает, как поддержать человека и как пережить горечь утраты.
В менее полезном разделе: «Это была Божья воля» и «Бог никогда не дает нам больше, чем мы можем справиться». Минимизация боли человека или попытка «исправить» боль. Другие бесполезные замечания включают: «Мы все должны иметь дело с потерей», «Время исцеляет все раны», «Вещи всегда срабатывают для лучшего», и-я не может верить, что люди действительно говорят это, но это на раздаче герцога: «Ты достаточно молод, чтобы иметь больше детей».
Рассказывая им, как себя чувствовать и как они будут себя чувствовать: опять же, каждый человек по-разному терпит потерю любимого. Говоря «не должно быть так», может заставить другого человека стыдиться или винить. Клинический психолог Джеффри ДеГроат пишет.
Что чувствует человек, переживший утрату?
Любое горе, связанное со смертью дорогого человека, условно подразделяется на несколько этапов:
- состояние шока, острого горя и оцепенения;
- этап агрессии и злости;
- этап депрессии и осознания трагедии;
- адаптационный этап.
Первое, что испытывает человек после утраты близкого, это шок. Чувство оцепенения, ненужности и безысходности. Жена после смерти мужа, родственники погибшего ребенка, дети, потерявшие родителей – все они находятся в шоковом состоянии. Оно может длиться день, а может затягиваться на месяцы. Люди не верят в случившееся, пугаются собственных чувств и ощущений. Для каждого это невероятная боль, которая может либо пройти, либо обернуться депрессией и глубокой душевной раной. Многие неверно считают, что в этот период лучше оставить человека наедине с его печалью, дать ему время, чтобы он сам понял, как пережить горечь утраты. Но это самая распространенная ошибка, которую могут допустить близкие. Что же делать, как поддержать человека правильно?
Процесс печали сложный и включает в себя много чувств: грусть, гнев, беспокойство и чувство вины, просто чтобы назвать несколько. Поэтому, когда вы, возможно, испытываете печаль, кто-то другой может испытывать гнев. Вместо того, чтобы пытаться рассказать этому другому человеку не сердиться, просто попросите их обсудить свои мысли и чувства, а также выразить свои мысли и чувства к ним.
Будьте подлинными в своих выражениях сострадания, говорит Мур, каким бы простым они ни были. То, что вы говорите, не имеет значения, как вы это говорите. Вот несколько хороших резервов. «Мне так жаль твою потерю». Да, это совершенно неоригинально, но это не имеет никакого значения здесь. Если бы вы знали человека, который скончался, вы могли бы добавить значимые воспоминания.
Первый этап поддержки
Первые несколько месяцев, тот, кто переживает смерть близкого человека, испытывает «синдром утраты» – состояние острого горя и шока. Страдающий отказывается верить в случившееся, испытывает чувство вины перед усопшим, постоянно теряется в воспоминаниях о родном человеке. В это время остро выражены физические симптомы утраты: потеря аппетита и сексуального влечения, замедленность всех реакций, общая заторможенность. После шока наступает пора оцепенения. В это время кажется, что горюющий смирился со своей болью, осознал кончину дорогого человека и принял это как должное. Но это лишь видимость. На деле он находится в состоянии острой боли.
Что может или может не соответствовать сказанному
«Я позвоню вам через несколько дней, чтобы увидеть, как вы делаете». Это и другие предложения, чтобы помочь просто напомнить человеку, что вы заботитесь и будете продолжать это делать. Все время будет потеряно. Как дела? Этот простой вопрос дает скорбное пространство рассказать свою историю, говорит Мур. Однако вы должны помнить, когда используете его. Для близких вам людей, которые, как вы думаете, хотели бы рассказать о своей ситуации и чувствах, это было бы здорово, если бы вы спросили, когда вы оба успеете по-настоящему поговорить.
На этой стадии индивид пребывает в неведении и не осознает смерть близкого человека. Самое простое, что могут сделать окружающие люди и друзья – постоянно выходить с ним на контакт, давать ему чувство нужности. Простые звонки с вопросами о делах и настроении, разговоры и встречи – эти незначительные вещи играют большую роль в борьбе с острым горем. Второе, чем могут помочь друзья, это взятие на себя некоторых бытовых моментов. Например, если ваша подруга потеряла мужа, узнайте, не требуется ли ей помощь по дому, где необходима мужская сила. Помогите ей донести тяжелые пакеты из магазина или перебрать какие-то старые вещи. Она почувствует себя нужной, и у вас будет лишний повод чаще видеть и поддерживать её. Не бойтесь говорить о своих чувствах или показаться сентиментальным. Любое соучастие, будь это психологическая или бытовая поддержка, помогут человеку сделать шаг к новой жизни.
Экспресс в других путях
В зависимости от обстоятельств и ваших отношений с другим человеком это может быть ужасным вопросом. Хотя неуверенность в чем-то сказать лучше, чем игнорирование темы, иногда ваше присутствие имеет значение. Если вы «потеряли дар речи», говорит Штраузер, иногда это то, что нужно сказать правильно.
Признать потерю и показать свою поддержку другими способами. Вы могли бы предложить обедать за одну ночь или делать покупки в бакалею, помогать в уходе за детьми или выполнять другие поручения. Наконец, помните, что во время этих ситуаций все чувствуют себя неловко; самое важное, что вы можете сделать, все же состоит в том, чтобы выразить ваше сочувствие и дать погибшим возможность поговорить или попросить о помощи, если им это нужно. И поскольку смерть оказывает «пульсирующий эффект» на людей вокруг покойного, обязательно позаботьтесь о себе.
После первых шагов к принятию своей потери, человек может испытывать потребность в разговорах и воспоминаниях об умершем, начать рассматривать его фотографии, читать письма. Не отказывайте ему в этом, с интересом реагируйте на каждое упоминание об усопшем. Это вовсе не отрицательный знак, а лишь первые попытки привыкнуть к трагедии.
Второй этап поддержки
Следующая реакция, которая может проявиться у человека, переживающего трагедию, это агрессия.
Возможны резкие перепады настроения, беспричинное выражение злобы и гнева, обида на всех. В это время человек постоянно задается вопросом, почему же именно он переживает эту боль, почему же ушёл именно его любимый. Главная ошибка, которую можно допустить в такой ситуации – выражение соболезнования шаблонными фразами. Это никак не успокоит друга, возможно, вы только подольёте масла в огонь. Был ли умерший мужем, ребенком, другом или знакомым – в мыслях он остается самым особенным и незаменимым, поэтому фразы “ты переживешь” или “всё будет хорошо”, кажутся оскорблением памяти усопшего. Вам тяжело будет общаться и идти на контакт с агрессивным человеком, но это именно то, что вы можете сделать. Просто будьте рядом, позвольте страдающему выплеснуть все нахлынувшие чувства, при этом старайтесь сами не драматизировать. Пусть в данный момент всё сосредоточится на эмоциях и переживаниях друга, который потерял часть своей жизни.
Третий этап поддержки
Этот этап осознания горя кажется довольно мрачным и удручающим, но именно он сигнализирует о том, что индивид начинает принимать свою потерю, осознает то, что он больше не сможет вернуть кого-то родного и любимого.
Эмоции, которые испытывает человек на этой стадии, очень похожи на депрессию. Вялость, подавленность, замкнутость. На этом шаге стоит откровенно спросить, чего ждёт от вас друг. Кто-то захочет поговорить по душам, вспомнить умершего, рассказать о нём какие-то истории. Смейтесь и плачьте вместе, подставьте своё плечо, проявите полную заинтересованность во всей ситуации.
Кому-то требуется отвлечься. Сходите вместе на прогулку или в кино, найдите общее хобби, займите свободное время друга чем-то интересным, что не связывает его с усопшим. Вовлекайте человека в какие-то особо важные дела, которые требуют его участия, чтобы не оставалось времени придаваться своему несчастью.
Есть и третий тип людей, это те, кто хочет остаться наедине с собой. Если вы уверены, что это ему поможет, то оставьте его в недолгом одиночестве, но обязательно перед этим выкажите свою поддержку и понимание.
Четвертый или последний этап поддержки
Это период реабилитации. Обычно, он происходит спустя год после трагедии. Человек пережил все чувства, принял боль и решил начать жизнь без траура. Теперь он нуждается в общении, работе и новых эмоциях.
Приглашай его на вечеринки и прогулки, рассказывай обо всех интересных новостях. Главное – будьте естественны. Не ведите себя с человеком особо вежливо и уступчиво, чтобы он не вернулся в своей памяти к трагедии. Дайте понять, что жизнь продолжилась и ваш друг является неотъемлемой частью всего происходящего.
Распространенные ошибки
Одна из серьезных ошибок, которые допускают люди, пытаясь поддержать горюющего – совет сменить обстановку, избавиться от каких-то вещей или фотографий усопшего, уехать подальше от места, которое связывало умершего человека и его близкого. Дело в том, что, как считают специалисты, именно первый год имеет большое значение в правильном принятии такой проблемы, как потеря близкого человека. Проходят отпуска, каникулы и все праздники, которые раньше связывали индивида с умершим. Не торопите его в принятии решений, каждое из них в первые двенадцать месяцев может приниматься под влиянием эмоций и чувств. Минимальное из того, что вы можете сделать, чтобы помочь человеку выйти из этого траура – дать время свыкнуться с новой обстановкой, подстроиться под образующийся ритм жизни без их любимого.
Вторая ошибка, это боязнь отказа горюющему. Безусловно, помощь и поддержка необходимы, но не давайте человеку стать зависимым от вас. Это ляжет тяжким грузом на вашу жизнь и на жизнь друга. Помните о чувстве меры, о том, что есть грань между собственной и чужой судьбой. Сделав вас главной опорой и надеждой, любой последующий отказ может восприниматься как предательство. Не бойтесь обозначать условные границы, это поможет вашему другу пережить трагедию и остаться целой, независимой и стойкой личностью.
Стоит ли предлагать помощь специалиста?
Увы, но отгородиться от смерти никому не удастся. Хоть раз, но в жизни каждого возникнут ситуации, связанные со смертью близкого и дорогого человека. Нужно быть чутким и внимательным, оказывая поддержку. Начиная поддерживать своего друга, который переживает несчастье, будьте готовы взять на себя большую ответственность. Иногда человек не принимает свою утрату, а лишь пытается сбежать от неё. Побег от реальной жизни может стать серьезной проблемой, которая обернётся нервным срывом или депрессией. После этого очень тяжело сталкиваться с реальной ситуацией, осознавать заново своё горе.
Именно вы со стороны должны контролировать все стадии принятия проблемы, чтобы вовремя заметить, если что-то вышло из-под контроля. К сожалению, не все могут разобраться в своих чувствах и эмоциях самостоятельно. Если прошло достаточно много времени, но ваш друг так и не начал принимать своё горе и выходить из состояния траура, если начинают проявляться признаки надвигающейся депрессии, то стоит как-то деликатно предложить не только свою помощь, но и помощь специалиста.
Будьте чуткими и внимательными, ведь никто не застрахован от личных потерь. Позвольте себе и своему близкому человеку быть сентиментальным, плачьте и смейтесь вместе, не бойтесь своих и чужих чувств. Горе – естественная реакция людей. Лишь поддержка и внимание со стороны друзей помогают пережить многие трагедии, оставив в памяти самые светлые и прекрасные моменты.
Нету похожих постов(