Валерия Протасова
Время на чтение: 4 минуты
А А
Женщина в отношениях довольно редко вспоминает о бывшем мужчине. А если даже и вспоминает – то не выносит эти мысли «на публику» (зачем лишний раз дразнить своего мужчину?). Мужчины же позволяют себе иногда не только вспоминать о бывших, но и постоянно о них рассказывать своим новым женам. К счастью, таких мужчин немного, но и данная проблема от этого никуда не девается.
Как быть женщине, если ее половина постоянно упоминает о бывшей возлюбленной?
Почему он вспоминает свою бывшую?
Причин не так уж и много:
- Он сравнивает вас с бывшей
Вы не так моете посуду, не так вытираете пыль, не так печете блинчики и все никак не запомните, сколько ему ложечек сахара насыпать в кофе. А она помнила! Такое сравнение явно не в пользу ваших отношений. Хотя, вполне возможно, что он просто нетактично брюзжит, и под этими сравнениями нет ничего, кроме как «обстругать» вас под свои привычки.
- Его не отпускает прошлое
То есть, он по-прежнему любит свою бывшую.
- Он просто хвастун
Некоторых мужчин хлебом не корми – дай рассказать о своих подвигах. Погладьте его по голове, пожурите за хвастовство и успокойтесь – это пройдет по мере взросления. Или не пройдет.
- Хочет, чтобы вы его пожалели
Не страшно, но и ничего хорошего. Мужчина, который ищет у своей жены сочувствия по поводу прошлых отношений («она меня бросила», «столько лет жизни псу под хвост», «я столько для нее сделал, а она…»), выглядит по меньшей мере странно и не по-мужски. Настоящий мужчина никогда не скажет о своей бывшей плохого слова. Даже если она была настоящей стервой и действительно угробила его лучшие годы жизни. Впрочем, настоящий мужчина вообще не станет распространяться о прошлом, чтобы случайно не обидеть свою нынешнюю жену.
- Хочет вызвать в вас ревность
- Просто хочет выговориться и выплеснуть вам, как человеку, которому он доверяет, свою боль и обиду.
Что делать женщине, как реагировать на постоянные откровения мужчины о своей бывшей?
- Во-первых, не паникуйте
Какой смысл? Если он ее любит, то все равно к ней уйдет, а ваша задача – не опуститься до истерик и отпустить его на все 4 стороны. Потому что если он уходит – значит, это не ваш принц на белом коне. А ваш – где-то близко (уже почти подскакал). А если он любит вас – то тем более волноваться не о чем.
- Попытайтесь разобраться – почему он вам о ней рассказывает
Обратите внимание — в каком контексте и как именно?
- Если жалуется, то он либо нытик (и ничего хорошего вашей семье это не сулит), либо он так «тонко» намекает, что вы должны досаливать супы, встречать его утром с чашкой кофе, учиться отпаривать стрелочки на его брюках и пр. То есть, хочет, чтобы вы изменились, но прямо сказать не может.
- Если хвастается, поговорите с ним
Просто объясните, что вам это неприятно, и что если еще раз вы услышите историю про его подвиги, то встречать его после работы будут только рыбки и фикус в углу.
- Если хочет, чтобы вы ревновали , объясните, что такие откровения вас просто злят, а не вызывают желание любить его еще сильнее.
- Если его мучает обида , и откровения о бывшей – просто способ избавиться от призраков прошлого, дайте ему выговориться. Но предупредите, что вам это неприятно. Если ситуация не изменится, скорее всего, дело плохо, и он ее слишком любит, чтобы забыть.
- Не пытайтесь соревноваться с его бывшей
Он и так – ваш. То есть, вы уже выиграли. Вполне может быть, что ваш мужчина просто не блещет тактичностью, и ему даже в голову не приходит, что вы можете расстроиться от его воспоминаний или упоминаний о бывшей.
- Не шутите в ответ
Многие женщины отшучиваются, пытаясь свести на нет желание поругаться, или не желая обидеть мужа. Но мужчины – народ прямой. Если хотите что-либо донести – говорите в лоб, не юлите, не пытайтесь смягчить «удар». Не нравятся вам эти откровения – так и скажите супругу. Если он вас любит, сделает выводы. В противном случае, вы станете просто «благодарным слушателем», страдающим из-за страха «обидеть» любимого. А он к этому привыкнет.
- Не требуйте от мужчины, чтобы он забыл о своей бывшей
Во-первых, это невозможно. Во-вторых, такие ультиматумы нужного результата не дадут. Отношения – это страница жизни, которую вырвать нельзя просто физически. Тем более, если у мужчины была до вас не просто любимая женщина, а полноценная семья и дети (в этом случае вам придется мириться с незримым «присутствием» его бывшей в вашей жизни).
Неважно – какой была для вашего мужчины его бывшая. Важно, что с ним сейчас – именно вы. Не накручивайте себя впустую – простой разговор иногда решает все проблемы разом.
Валерия Протасова
Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология - моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.
Поделитесь с друзьями и оцените статью:Мы встречаемся с Витей не долго, он старше меня на 4 года. Мы очень часто ссоримся, как он говорит, по пустякам. У него до меня, были девушки, что я считаю вполне нормальным - ему не 16 лет. Но он, нет-нет, да упомянет о них. Причем, когда бы ни вспомнил, все время в неподходящий момент. В первые разы, я пыталась обратить все в шутку, потом, я пыталась и без особых, наверное, на то усилий, изобразить ревность. Не замечать, попросту игнорировать, у меня не получается. Говорила ему, что мне это не нравится, особенно сравнения, пусть даже и в мою пользу. Я не знаю, как с этим бороться, себя только накручиваю и провоцирую ссору. Расстаться - это не выход. Мы говорим о совместном будущем, говорим о детях, о свадьбе. Но эти постоянные ссоры меня очень тревожат. Мне тоже не 16, и у меня был до него парень. Но я себе не позволяю их сравнивать, зачем - это разные люди. Есть и положительные, и отрицательные черты, но я с Витей, и хочу быть с ним. Не ужели с этим недостатком придется мириться?
Лариса , Томск, 25 лет / 01.06.06
Мнения наших экспертов
Алена
Лариса, поверь на слово, что мириться придется не только с этим недостатком, и дай бог, если этот "недостаток" ты будешь считать самым серьезным. Вы встречаетесь не так долго, пока у вас еще идет период так называемого "фасадного общения", то есть, общения, когда каждый из вас стремиться выглядеть в наиболее выгодном свете. Это такой своеобразный "танец на цыпочках" друг перед другом, который свойственен влюбленным. В этом нет ничего противоестественного. Но долго стоять на цыпочках невозможно. И, как правило, заканчивается этот период тогда, когда оба или один из двоих решит, что дело сделано и партнер уже "завоеван". Вот тогда и начинается: "ты раньше таким не был", "ты не так, кого я полюбил", "с этой стороны я тебя не знала" и т.д.. На самом же деле, человек всегда был таким, каким он становится после периода ухаживаний, просто тогда он старался и завоевывал того, кто ему был нужен, а теперь расслабился и позволил себе быть собой. Я говорю тебе это для того, чтобы ты поняла, что многие открытия у тебя еще впереди, и лучше быть готовой к тому, что тебе еще предстоит узнать другие, возможно, менее приятные недостатки своего мужчины. Это не означает, что от него надо срочно бежать. К недостаткам тех, кого любишь, надо относиться философски: никто не идеален. Разумеется, недостатки бывают разными, но тот, о котором ты говоришь – не из тех, чтобы из-за него сильно переживать. Радуйся, что ему есть, с кем сравнивать, и что все эти сравнения в твою пользу. Ведь это означает, что он тобой гордится. Если уж совсем невмоготу слушать про его бывших девушек, заведи ритуальную игру. Предупреди своего парня, что будешь "штрафовать" его за каждое упоминание о ком-то из бывших девушек. Придумай "сумму штрафа" сама. Как вариант – за каждое упоминание он должен тебе тут же, не откладывая на потом, заплатить 100 рублей (можно и 10, но эта сумма имеет меньший обучающий эффект). Демонстративно собирай эти деньги в банку и показывай ему ее – вот, во что обходятся ему его воспоминания. Суть в том, что вы оба будете переключаться с разговора о бывших: ты – на то, чтобы отобрать у него штрафные 100 рублей, а он – на то, чтобы их тебе не дать. Тем самым вся ситуация сама собой перейдет в шуточную. И он будет учиться себя контролировать, и ты научишься воспринимать это как шутку. Да, и, разумеется, собранные на штрафах деньги можно будет потратить на себя любимую – пусть и маленькая, косвенная, но польза от его "бывших".
Когда сравнение супруга с кем-то другим - это повод привлечь внимание к себе, а когда - следствие угасающих отношений? О том, как вести себя мужчине, которого постоянно с кем-то сравнивают, и почему такое поведение одинаково свойственно представителям обоих полов - на вопросы отвечает психолог, гештальт-терапевт Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология» Жанна Толстая.
Жанна Толстая
психолог
гештальт-терапевт Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология»
Причины сравнения партнера с другим
Когда отношения выходят за пределы своего развития, возникают различные семейные кризисы. Один из них как раз и заключается в том, что кто-то из партнеров сравнивает другого со знакомыми.
Иногда человек просто перестает дорожить тем, что у него есть. Происходит обесценивание партнера. Обычно такое поведение свойственно парам, у которых уже есть опыт совместной жизни. Романтика проходит, все больше времени занимает быт. Со временем нарастают придирки друг к другу. Человек начинает видеть недостатки своего партнера. В другом случае сравнение объясняется тем, что имеется несоответствие ожидаемому. В сознании партнерши есть некая иллюзия, фантазия, созданный образ, а возлюбленный, к примеру, в него не вписывается.
Сравнение партнера с другим человеком часто проявляется в ситуациях, когда отношения переходят на новый этап. Например, при появлении детей.
На стадии влюбленности и эйфории от этого чувства недостатки другого сглаживаются. Далее оба человека сталкиваются с действительностью, и нередко возникает несоответствие ожиданиям друг друга.
Для некоторых сравнение с кем-то - это мотивация к действию
Почему сравнение для некоторых - мотивация к изменениям?
Здесь все зависит от человека, от его личностных особенностей. В некоторых случаях женщины, боясь обидеть или унизить мужчину, создают модель для побуждения к действию. Они концентрируют внимание мужчины на том, что им не нравится. Или сравнивают с другими для того, чтобы повысить его внимание к себе.
Психолог говорит, что именно по этой причине представительницы прекрасного пола часто не говорят прямо, а высказывают недовольство завуалированно. Например, сетуют: мол, дорогой, у Зины муж два раза в год семью к морю возит. Мы же с тобой уже забыли, когда отдыхали. В этом случае женщины думают, что такой посыл не спровоцирует скандал.
Однако непрямой разговор или намек обижают мужчин сильнее всего. Они, как правило, воспринимают подобную информацию негативно. Получается, мужчина заходит в конкуренцию, но заведомо ее проигрывает. Его обесценивают.
Ситуация может развернуться наоборот, но нечасто. В случае, когда мужчина обладает достаточно стабильной психикой, у него есть ценность себя, тогда посыл сравнения может стать побудителем к действию. К примеру, жена говорит: мол, посмотри на себя, живот отрастил, спортом не занимаешься, пора подумать о здоровье. Вот Вася каждую неделю в тренажёрку ходит.
Бывает, такие слова становятся поводом к действию. Человек действительно идет в спортивный зал и занимается. Однако Жанна признается, что упрек и сравнение редко бывают стимулом. Здесь важно выработать верную тактику поведения самому мужчине.
Как вести себя мужчине, когда жена сравнивает его с мужем подруги
Если сравнение происходит постоянно и имеет негативный окрас, лучше прояснять ситуацию. Задавать вопросы: что происходит в отношениях, с чем связано недовольство, что можно изменить? Желательно понять, что не так, и вместе наметить план действий. Если партнерше не хватает внимания, можно отправиться куда-нибудь вдвоем. Например, в спортзал.
Женщинам в этом случае психолог рекомендует не сравнивать, а вернуться в реальность. Лучше жить не в фантазиях и проекциях, а ценить в муже то, что у него есть. Можно вспомнить отношения, которые связывали вас в самом начале. Затем проанализировать, что пошло не так и что мешает получать удовольствие сейчас. Здесь важно не потерять ценность отношений. Не следует забывать также, что не бывает идеальных людей. У всех есть недостатки. Нужно уметь принимать другого таким, какой он есть. Затем вместе подумать о том, куда двигаться дальше. Если самостоятельно справиться с проблемой не получается, можно обратиться за помощью к специалисту.
Встречаются ситуации, когда чувства уходят. Перспектив развития брака нет. Это проявляется в том, что возрастает чувство недовольства, сравнения с другими и скандалы становятся частыми. В таком случае люди обычно идут к семейному психотерапевту, решают проблему сообща или расстаются.
Сравнивают не только женщины, но и мужчины
В последнее время нередко бывает, что сравнение идет не только со стороны женщины, но и от мужчины. К примеру, появился ребенок в семье, женщина «с головой» ушла в материнство. Мужчине же хочется внимания, романтики, тепла. И он тоже может сравнивать партнершу с другой. Причина та же, таким образом муж просто хочет привлечь внимание к себе. Напомнить жене, что он где-то рядом.
Если представить ситуацию наоборот, то сильная половина человечества, как правило, «с головой» уходит в работу. Причем это не всегда значит, что у мужчины снизился интерес к партнерше. Часто бывает, что с развитием отношения немного трансформируются. Острота уходит на второй план. Появляются взаимоуважение и забота. Таким парам Жанна рекомендует устраивать романтические свидания или каждому из партнеров менять что-то в своем образе. Например, прическу или стиль одежды.
Привлечь внимание к себе можно правильно
Психолог уверена, главное в случае недовольства - уметь проговаривать друг с другом волнующие каждого моменты. Нужно научиться открыто обсуждать чувства и перспективу их развития. Нередки случаи, когда люди немного меняются, чтобы сохранить положительные отношения с партнером. Это и есть правильное обращение внимания на себя.
На какие-то претензии другого человека партнер отвечает шуткой. Это, скорее, защитный механизм или «соскальзывание». Так поступают чаще потому, что тяжело выдержать критику. Мужчина «переключается» на другую тему и старается обойти сложность. Это нормально.
Жанна предупреждает, что нестандартная реакция на сравнение с кем-то - предвестник депрессии. В подобных случаях люди могут «закрываться», «уходить в себя». Появляется апатия, плохое настроение и эмоциональный сбой.
Особенно опасно, когда один из партнеров начинает фиксироваться на проблеме. В нашем случае важно прояснить ситуацию с супругой, а затем плавно перейти к решению.
Главное - пробовать, а не бояться. Кроме совместных выходов куда-то, нужно стараться быть самими собой в любой ситуации. Не пытаться играть чужую роль. Не помешает также сохранять хорошее настроение и интригу в отношениях.
Из жизни моих отношений:
«Он сравнивает меня, время от времени, со своей бывшей»
Люблю жизнь, обожаю…. Но не понимаю ее странности неожиданные. У нас с Петей всегда было все хорошо. Я была этому очень счастлива. Мне откровенно завидовали подружки и знакомые. А мама открыла секрет: такие же безоблачные отношения были и у моих прабабушки и прадедушки. Это меня обрадовало и сделало еще более счастливее. Факт «подстегивал» меня придерживаться такого стиля жизни. Я еще тщательнее стала сглаживать конфликты и ссоры предотвращать, хотя и раньше старалась (изо всех сил) это делать.
Но праздник длился не так долго, как я того хотела. Видимо, наши чувства «сглазили». Короче, мы вдвоем отмечали нашу годовщину. Купили пиццу огромную, шампанское, пиво. Устроили романтический ужин. Потом продолжили «мероприятие» очень романтическим принятием душа. Любимый отнес меня на кровать, усыпанную цветочными лепесточками…. Начал меня целовать, ласкать…. А я так «растаяла», что совсем не активно отвечала ему взаимностью. Мне было так хорошо, что все окружающее и происходящее казалось мне чудесным сновидением.
Утром, когда сказочная ночка скрылась за далеким горизонтом, он проснулся и сказал, что в постели я великолепна, но Маргарита (его бывшая) была во многом лучше. Он сравнивает меня с ней…, с той, которая в прошлом у него, со своей бывшей. Как было больно, как было неприятно, как было…. Всех эмоций своих словами передать я не в состоянии. Либо слов таких не существует, либо я все еще нахожусь в состоянии шока.
Сравнения продолжались… Мне казалось, что сравнения не закончатся. То завтрак у нее был вкуснее, то стирала и убирала она «качественнее»…. А я слушала и плакала, плакала и слушала…. Подружки уже раз сто советовали мне уйти от него, когда я жаловалась на эту ситуацию. Но я не могу уйти! Глупая! Страдаю, но остаюсь. А во всем виновата любовь. Хотелось бы мне ненавидеть человека этого, но сердце выбрало другую дорожку….
Были подозрения, что чувства к бывшей у Петьки опять «проснулись». И мама моя осталась при таком же мнении. Но мне-то от этого факта совсем не легче! Почему же тогда он со мной остается? Боится, что она его «продинамит», «отфутболит»? Никто бы не стал терпеть все особенности его характера, конечно же!
И мне не терпеть? Уйти, словно трусиха слабая какая-то? Нет! Я уйду, как женщина, у которой есть чувство собственного достоинства! Жестоко? А с его стороны, разве, не видно никакой жестокости? Он, когда сравнения кидает, не задумывается о том, что мне больно и нехорошо, что мне неприятно и паршивенько….
Была и еще одна мыслишка у меня! У него появилась другая, так он решил говорить мне всяческие «колкости», ориентируясь на свое прошлое! На что он надеется? Чего этим «ходом» добивается? А что, если он очень хочет, чтобы я сильно обиделась и оставила его в покое? Сам он этого не говорит, а экстрасенсорикой я ни капельки пока не владею. Она (не отрицаю) может «ошарашить» меня в старости. Тогда всё уже будет бессмысленно….
Поступить с ним точно так же не получается. Нет желания делать ему больно. Да и не привыкла я болью платить за причиненную мне боль. Доброта моя меня погубит! А я (осознанно и без сожаления) отдаюсь ей на растерзание.
Вспомнила еще кое-что! Это пришло мне в голову, когда я плавала в бассейне. Я подумала о том, что «совмещу» жизнь с ним и страдания. Потому что жизнь без него будет труднее и невозможнее. Мазохистка несчастная! И это самые приличные слова, которые «подобрались» в данной ситуации в мой адрес.
Был бы шанс родиться заново и под другим именем – сделала бы это, не задумываясь ни на одну секундочку! Наверное, ничего бы не изменилось…. Судьба встретиться именно с «тем» любимым – другого любимого не будет!
Перестанет он «рассыпаться» в сравнениях! Есть, возможно, проблемы у него на работе, о которых просто мне не рассказывает. Попыталась спросить – расспросить. Молчит или от темы уходит. Не обижаюсь. Привыкла к такому отношению к себе. Но в остальном он был самым – самым лучшим!
Интересно…. Почему сравнивания наступили сразу после годовщины, а не раньше и не позже? Хочу правду узнать, но страшно. Правда может быть настолько непредсказуемой…. Сами понимаете. Сами сталкивались с такой ситуацией.
Я бы спокойнее на сравнения реагировала, если бы они бывали нечастыми, а во время ссор, например. Но почти каждый день сравнения всякие терпеть – это перебор! Поступила бы аналогично с ним, но не получится. Петя – мой первый, единственный. Он знает об этом. Так что тут я «проигрываю».
Как остановить эти нелепые сравнения? Сейчас на улице идет обалденный дождь. Он тревожно бьет по стеклам. Стучится ко мне в комнату, чтобы пожалеть. Однако я не открываю ни окошко, ни форточку. Не пущу! Не нужно заставлять страдать эти нежные и невинные капельки!
Можно сказать, что я живу прошлым. Тем прошлым, в котором никогда не было места «сравнительным анализам». Для него я была самой лучшей, самой прекрасной. И наивно надеялась, что этот «рай» продлится навсегда.
Сегодня разбилась моя самая любимая чашечка. Та, на которой была «изображена» наша с Петюней фотография. Осколки с нашими лицами, слава Богу, сохранить мне удалось. Я положила их в одну из своих музыкальных шкатулочек. Так бы хотелось, чтобы она волшебной оказалась! Она такой была, когда у меня сломались ногти, которые я нарастила. На вторую попытку наращивания у меня не хватило средств. У Петьки тогда, увы, их не было тоже. А мне очень нужно было выглядеть круче, чем замечательно. Я расстроилась и хотела отказаться от участия в мероприятии. Но один хороший человечек не дал мне сделать такую ошибку! Он просто позвонил и предложи нарастить мне ногти. Я удивилась сначала. Не думала, что и мужчины что-то понимают в практике наращивания. Мишка (одноклассник мой дорогой) придумал такой способ для знакомства с гламурными и ухоженными девушками. Короче, выручил он меня. А, может, и шкатулочка помогла. В ней я хранила ногти старые, которые сняла самостоятельно. Эх, жаль-то как, что Петя туда не помещается! Я бы его поместила туда, чтобы он изменился…. Хочу вернуть того Петечку, который был со мной раньше, а не сейчас. Возможно ли? Покажет время это! Пока что остается проживать денечки в состоянии ожидания.
Kalina12
Настя, 28 лет, замужем, опыта посещения психолога нет, медикаменты не принимала.
Добрый день. Я не работаю, часто сравниваю себя с бывшей девушкой моего мужа и это сравнение не в мою пользу, мне кажется она красивее и т. Д, муж успокаивает говорит что я лучшая но это не всегда мне помогает, я часто слежу в соц. Сетях за ее жизнью, иногда спрашиваю себя зачем? Почему она вызывает у меня такой интерес, это мешает мне жить нормальной жизнью, помогите разобраться
Kalina12
Здравствуйте, муж не дает никакого повода для ревности, я всегда страдала от низкой самооценки и самоедства
Kalina12, Сколько лет вы замужем? Как давно ваш муж расстался со своей "бывшей"? Откуда вы знаете о ней, вы с ней знакомы?
Чем именно привлекает ваш эта девушка? Что вы в ней находите такого, что вас так восхищает, так интересует в ней? Расскажите максимально подробно - это важно для решения вашего вопроса.
Kalina12
Свадьба была в сентябре этого года, до нее встречались потом жили вместе год. С этой девушкой муж расстался в 2013 году, после нее у него были увлечения но они меня не так задевают. С ней я не знакома, меня восхищает ее внешность, мне кажется что я не так красива на лицо как она, мой муж по национальности крымский татарин, его бывшая девушка тоже, а я украинка возможно это тоже влияет на меня, что он нашел во мне, муж говорит что я лучше во всех вопросах но почему то я периодически страдаю от сравнения, а бывает все нормально
Kalina12, у многих девушек бывают свои "эталоны красоты", которые их восхищают и на которые им бы хотелось быть похожими. Кто-то в качестве эталона выбирает себе известных актрис, певиц, фотомоделей. А вот у вас, так получилось, что вашим эстетическим вкусам больше всего удовлетворяет вот эта девушка.
Стала бы она для вас менее притягательной, если бы она не была когда-то девушкой вашего мужа? Перестала бы она вас так восхищать, если бы вы увидели её в соцсетях случайно, а не с вязи с прошлым вашего мужа?
Kalina12
Мне кажется я бы не обратила на нее особого внимания в таком случае...
Kalina12, почему вы так думаете?
Ведь вы восхищаетесь именно её красотой - " меня восхищает ее внешность, мне кажется что я не так красива на лицо как она". Теперь вы говорите "я вряд ли обратила бы на неё внимание, если бы не её связь с моим мужем в прошлом"
Получается, если смотреть объективно, она вовсе не так красива, чтобы особо выделяться среди других симпатичных девушек в Интернете?
Может быть вы просматриваете её страницу, не потому что вас восхищает именно её внешность? И у вас нет причин для того, чтобы особо переживать, что вы не похожи чертами лица на неё?
Kalina12
Сложно сказать почему... Мне бы вообще не хотелось просматривать ее страницу и следить не за ее жизнью а за своей, но почему то иногда тянет посмотреть что у нее нового
Kalina12, возможно вас интересует не её жизнь сама по себе, а вы неосознанно проверяете, нет ли на её странице чего-то, что указывало бы на связь вашего мужа с ней? Возможно вы, выделяете её среди остальных "бывших увлечений вашего мужа", как наиболее опасную потенциальную соперницу? И пытаетесь отследить, не проявляет ли муж к ней интерес?
Так бывает, если женщина неуверена в себе, она не верит на слово, что мужчина её любит. Она пытается получить доказательства этому - проверяет его телефон, заходит в соцсети, отслеживает страницы его бывших, чтобы собрать подтверждения того, что он не обманывает - он и правда любит только её одну.
Вы же не каждый день просматриваете её страницу. Вы пишете "я периодически страдаю от сравнения, а бывает все нормально". Давайте проанализируем, когда появляются моменты, что вы вдруг "начинаете страдать"? Это периоды, когда вы долго одна и особо нечем занять себя? Или, когда вы особенно чувствительны в особые дни женского цикла? Или какие-то события происходят, которые лишают вас уверенности в себе? Или что-то ещё? Попробуйте вспомнить, поразмышлять
Kalina12
Как соперницу ее не вижу так как она тоже замужем и у нее все в порядке... По началу я проверяла регулярно соц сети мужа и телефон, но это было в начале наших отношений, а затем я доверилась и очень доверяю ему, у меня был негативный прошлый опыт по этому проверять телефон у меня плохая привычка... Возможно да, бывает если нечем заняться либо когда у меня ПМС "слежка" особо выражена, это бывает периодами и очень связано с моей уверенностью в себе, если самооценка упала я начинаю вспоминать его бывших сравнивать себя...