Давать советы или нет? Как показать, что вы рядом и готовы помочь? Какую помощь можно и нужно оказать?
Как помочь человеку пережить горе утраты?
Человек, семью которого коснулось горе утраты , всегда переживает глубокое страдание. И, конечно, ему трудно переживать потерю в одиночестве.После смерти близкого человека помощь и поддержка друзей имеет большое значение, и порой она способна оказать даже чудодейственное влияние. Но как помочь человеку пережить горе? Как поддержать человека после смерти близкого и что можно для него сделать? Ведь не любая помощь сыграет положительную роль, ведь смерть – это тема, требующая особой деликатности.
А потому зачастую друзьям сложно найти правильные слова, и они просто не знают, как себя вести. Особенно это касается ситуаций, когда тот, кто стремится поддержать человека при смерти близкого, сам с подобными ситуациями не сталкивался. Нередко чувство растерянности и неловкости посещает людей, друзья которых потеряли члена семьи по причине онкологического заболевания – часто люди всей душой хотят поддержать, но не знают, не могут прочувствовать, что пришлось пережить человеку, испытывающему горе, поскольку сами с такими проблемами не знакомы.
Вы можете попросить друзей и членов семьи принять участие в похоронах. Для многих людей похороны означали только то, что задействовано множество людей, которые любили человека, который скончался. Вы можете попросить других прочитать, сыграть песню или даже помочь спланировать похороны.
Вы можете видеть тело до и во время похорон. Видеть тело не подходит во всех культурах и вероисповеданиях, но многие люди находят это, чтобы помочь им осознать реальность смерти. Это также дает возможность попрощаться с покойным. Есть много преимуществ видеть тело и открытые церемонии гроб, не позволяйте им говорить вам, что эта практика неправильна и болезненна.
Как можно поддержать человека после смерти близкого от онкологического заболевания?
Общение должно быть умеренным
Человек, переживающий горе, зачастую нуждается в поддержке и присутствии неравнодушного друга рядом. Однако понять, сколько именно общения ему требуется и когда это уместно, бывает непросто. С одной стороны – важно вести себя ненавязчиво, т.е. не стоит постоянно звонить и уговаривать человека куда-то пойти с вами, если он этого не хочет и обычно отказывается. Ведь все переживают горе по-разному, и многим после потери хочется побыть наедине с собой и погоревать в одиночестве.Однако оставлять человека одного после смерти близкого надолго тоже не стоит – ведь это усилит его ощущение одиночества и стремление замкнуться в себе. Кроме этого, бывает так, что друзьям человека, переживающего горе, настолько неловко подбирать слова при общении, что они в определенные моменты даже избегают его. А это тоже негативно сказывается на эмоциональном состоянии горюющего человека – ведь он чувствует неловкость друзей или даже воспринимает их поведение как нежелание общаться с ним тогда, когда он не может быть веселым и жизнерадостным.Бывает и так, что человек, который переживает потерю, и сам не знает, что нуждается в общении. В таких случаях он может отказываться от встреч, но при этом ему может стать легче, если кто-то проигнорирует отказ и придет в гости.
Соответственно, определить, когда нужно быть рядом, а когда лучше позволить другу побыть одному или в кругу семьи бывает очень трудно. А потому имеет смысл стремиться к «золотой середине», а именно:
- Время от времени звонить человеку, но не донимать его чрезмерно частыми звонками;
- Предлагать увидеться и не настаивать при отказе, но при постоянных отказах предложить хотя бы недолгую встречу;
- Иногда не предлагать другу увидеться, а ставить его перед фактом, что вы собираетесь заехать в гости – и делать это, если нет категоричной негативной реакции.
Чем можно помочь тому, кто переживает потерю?
Наряду с вышеперечисленным, важно понимать, что особенно остро человек нуждается в помощи сразу после смерти близкого , поскольку на данном этапе он находится в состоянии шока и растерянности. Если близкий умер только что, то ваш друг ощущает внезапную пустоту и не знает, как ему жить дальше и чем заняться в данный конкретный момент. Тем более что за смертью родственника следует оформление соответствующих документов, организация похорон и поминок, что требует затраты времени, энергии, душевных ресурсов и ставит перед необходимостью принимать ряд решений. А потому в период прощания с ушедшим и после этого события человек остро нуждается не только в поддержке, но и в помощи действиями .Кроме этого, человек, переживающий утрату, зачастую пренебрегает заботой о себе – не следит за питанием, не делает уборку в доме и т.д. А потому вы как друг можете приезжать к нему, чтобы проявить заботу путем выполнения этих действий – и это тоже можно использовать как предлог для визита.
Вы можете продемонстрировать свою боль во время похорон. Похороны могут быть одним из самых болезненных моментов вашей жизни, но также и одним из самых частых моментов. Позвольте себе открыто выразить свою боль. Найдите людей, которые прислушиваются к вашим чувствам, не пытаясь найти для них смысл.
У вас есть свобода планировать похороны, которые отражают вашу духовность. Если вера является частью вашей жизни, похороны - идеальное время, чтобы найти поддержку и утешение в вере. Те, у кого есть эта светская духовная ориентация, также имеют право планировать церемонию, которая удовлетворяет их потребности.
Что говорить и как слушать
А теперь рассмотрим, как можно поддержать человека после смерти близкого словами, как строить беседу и реагировать на его поведение.- Учитесь слушать . Важно, чтобы человек, переживающий утрату, не замыкался в себе, а мог делиться своими переживаниями и выпускать эмоции наружу – а потому слушайте его столько, сколько нужно – даже если его реплики повторяются.
- Не стоит говорить банальных фраз . «Все будет хорошо», «Все наладится», «Время лечит» – подобные фразы являются «стандартными» и, как правило, не несут утешения.
- Не надо утешать друга каждый раз, когда он начинает плакать . Слезы – это тоже эмоциональная разрядка, через них выходит горе. А потому, когда ваш близкий плачет, достаточно взять его за руку – этим вы дадите ему почувствовать, что вы рядом. Но не стоит уговаривать его перестать плакать и ругать за то, что он «расклеился» – в ряде случаев это не поддержит человека после смерти близкого, а подтолкнет его скрывать от вас слезы.
- Делитесь своим теплом . Часто человек, переживающий горе, нуждается не только в эмоциональном тепле, но и в физическом – которое также дает ему эмоциональное. А потому как близкий друг вы можете брать его за руку, обнимать и гладить – но не настаивать, если он отстраняется.
- Не обижайтесь на агрессию . Зачастую после потери человек испытывает злость, а потому реагирует с раздражением даже на нейтральные фразы близких людей. Важно понимать, что в таких случаях на самом деле он злится не на вас, а на саму ситуацию – а потому, чтобы поддержать человека при смерти близкого, необходимо проявлять терпимость, не упрекать его в грубости и не отвечать грубостью в ответ.
- При общении с близким другом не стоит быть наигранно веселым . Часто люди в стремлении поддержать стараются изображать хорошее настроение, шутить и смеяться, чтобы передать близкому оптимизм. Безусловно, человек, переживающий горе, нуждается в положительных эмоциях, но обычно он тонко чувствует фальшь, а это не сможет доставить ему радость.
- Чтобы человек не замкнулся в себе, его следует отвлекать от мыслей о горе потери и побуждать заниматься тем, что доставляет радость . Предлагать прогуляться по улице, пройтись по магазинам, сходить в кино и т.д. – подобные занятия смогут помочь ему вернуться к привычному ритму жизни. Однако важно вести себя деликатно и не оказывать на друга сильное давление, если он не хочет этим заниматься. В случае отказа можно выждать небольшую паузу, после чего предложить снова, применяя мягкие уговоры.
- Чтобы помочь человеку пережить потерю, при общении с ним стоит разговаривать не только о том, как его родственник умер от онкологического заболевания. Старайтесь заводить разговоры на другие темы, рассказывайте о том, как у вас дела, советуйтесь и интересуйтесь другими сферами жизни вашего друга (например, работой) – это поможет ему не фиксироваться на трагедии, а переключать внимание на другие аспекты жизни.
- Стремитесь сопереживать, но не жалеть . Человек, переживающий горе утраты, нуждается в сочувствии, но не в жалости. Не стоит начинать каждый разговор с вопроса о том, стало ли ему лучше, как и не стоит при встрече каждый раз вопросительно заглядывать ему в глаза и стремиться помочь в выполнении обыденных вещей. Это не поддержит его, а, напротив, оттолкнет его от вас, спровоцирует раздражение и вынудит его возвращаться к мыслям о потере снова.
- Человек, переживающий горе утраты, обычно чувствует себя виноватым перед тем, кто ушел – за то, что не смог помочь; что не всегда был внимателен и приветлив с ушедшим; что не заметил симптомов онкологического заболевания ранее. Чувство вины в данном случае является закономерным и распространенным явлением, однако оно не рационально. А потому, чтобы поддержать человека при смерти близкого, стремитесь опровергать его убеждения в том, что он виноват. Он сделал то, что мог – и это действительно так.
- Чтобы поддержать человека после потери, не надо советовать ему «забыть» и «не думать» о смерти близкого родственник а. Он не сможет не думать о случившемся, и ему нужно пережить утрату, а не забыть про нее.
- Стараясь отвлечь друга от печальных мыслей, лучше не просто советовать ему, как это сделать, а участвовать в этом . Если вы посоветуете ему сходить на выставку (в театр, в гости к друзьям и т.д.), то он, скорее всего, не пойдет – потому что у него нет ни настроения, ни сил. А потому лучше не дать ему совет, а предложить сделать это вместе.
- Когда даете советы, то важно ориентироваться не та то, что считаете правильным вы, а на то, что лучше для самого собеседника . Возможно, вам на его месте было бы легче активно заниматься работой. Но если в силу своего характера ваш друг склонен к спокойному времяпровождению дома, то лучше посоветовать ему взять отгул и отдохнуть дома, где он может выспаться и посмотреть любимый фильм.
- Не стоит навязывать свое мировоззрение . Зачастую люди, которые не знают, как пережить потерю, ищут утешение в религии и рассуждают о смерти в этом контексте. Но бывают и те, кто не видит в этом смысла. А потому не стоит советовать человеку ходить в церковь или заводить разговор о жизни после смерти, если он к этому не склонен – если его мировоззрение не совпадает с вашим, то ему не станет от этого легче.
- Помогайте другу строить планы на будущее . Когда человек переживает утрату, то очень важно, чтобы он не замыкался в своем горе, а был готов жить дальше. А потому, чтобы поддержать близкого вам человека после смерти родственника, интересуйтесь его планами (работа, дети, покупка машины, отпуск и т.д.) и помогайте ему составить их, если их нет – тогда картина будущего станет для него яснее.
Таким образом, чтобы помочь человеку пережить смерть близкого, нужно в первую очередь быть рядом, и при этом важно быть ненавязчивым и проявлять чуткость, деликатность и терпеливость. Порой даже обычное присутствие без слов может помочь человеку почувствовать, что он не одинок, почувствовать тепло и поддержку. И именно близкие люди способны помочь человеку увидеть, что после потери родственника его жизнь не заканчивается, и что любую трагедию возможно пережить.Мы можем сомневаться в чем угодно: будет завтра пасмурно или ясно, будем мы здоровы или заболеем, будем богаты или убоги, но в одном нет никакого сомнения - мы все рано или поздно предстанем пред Богом. Умирание есть «путь всея земли». Но, зная это, при потере близких людей мы все равно испытываем скорбь. И это по человеческому естеству понятно и объяснимо. Ведь даже когда мы просто расстаемся с любимыми на время, мы грустим, печалимся, проливаем слезы, и уж тем более, когда предстоит последнее расставание в земной жизни. Сам Господь Иисус Христос, когда пришел в дом Своего умершего друга Лазаря, воскорбел духом и прослезился, так Он любил его. Но люди верующие имеют великое утешение, которое помогает им пережить кончину близких, - молитву за своих усопших. И эта молитва, как нить, соединяет нас и мир людей, уже ушедших.
Каждый, кто теряет близкого человека, задается вопросом: «Что я могу еще сделать для своего любимого?» И действительно, когда наши близкие заболевают, мы спешим на помощь, идем в больницу, покупаем продукты, лекарства; если они находятся в какой-нибудь другой беде, тоже помогаем, чем можем. И в этом сочувствии выражается наша любовь, соболезнование им.
Вы можете искать смысл до, во время и после похорон. Когда кто-то, кто любит умирает, может начать подвергать сомнению свою веру и даже подвергать сомнению смысл жизни и смерти. Это естественно, и это не грех. Не позволяйте другим девальвировать ваш поиск смысла с помощью клише, например: «Это была Божья воля» или «Подумайте о том, что принесло вам жизнь».
У вас есть свобода помнить во время похорон. Воспоминания - одно из лучших сокровищ, которые существуют после смерти кого-то, кого мы любим. Попросите вашего гробовщика поставить «памятную доску» или «таблицу заметок». Попросите людей принять участие в похоронах, чтобы поделиться особой памятью покойного.
Но человек усопший не менее, а может быть, даже более нуждается в нашей заботе.
Человек не исчезает как личность со смертью мозга и остановкой сердца. Кроме тела (временной оболочки) он имеет вечную, бессмертную душу. «Бог не есть Бог мертвых, но живых» (Мф. 22: 32). И именно душа составляет сущность человека. И мы любим (если действительно любим) близкого не за красоту тела и физическую силу, а за качества души. Ум, доброта, характер, любовь - все это качества души нашего близкого, то, что составляет его образ. Тело есть одежда человека, оно стареет, болеет, изменяется, с ним происходят необратимые процессы. Иногда, глядя на останки, лежащие в гробу, мы не можем даже узнать в них знакомый облик, так изменяется покойник. А душа не имеет возраста, она бессмертна. Недаром говорят: «Он молод душой», - а человеку уже давно за 60.
Вы свободны быть терпимыми к своим физическим и эмоциональным пределам. Особенно в дни, следующие за смертью, ваши чувства утраты и печали заставят вас чувствовать себя очень уставшими. Уважайте, что говорит вам ваше тело и голова. У вас есть свобода направлять вашу боль и выздоравливать.
Похороны - это событие, но твой траур - нет. Восстановление вашей боли не будет быстрым. Будьте терпеливы и терпимы к себе и избегайте нетерпеливых и нетерпимых людей до, во время и после похорон. Ни вы, ни окружающие вас люди не забудете, что смерть любимого человека навсегда изменит нашу жизнь.
Раз наш ближний бессмертен, он и там, за чертой земной жизни, нуждается в нашей помощи и поддержке. Итак, чего он от нас ждет, и чем мы можем помочь ему?
Ничто земное, конечно, уже не интересует усопших. Дорогие надгробия, пышные поминки и прочее не нужны им. Нужно им только одно - наша горячая молитва о упокоении их души и о прощении их вольных и невольных грехов. Сам умерший за себя помолиться уже не может. Святитель Феофан Затворник говорит, что усопшие нуждаются в молитвах, «как бедный в куске хлеба и чаше воды».
«Когда слова неадекватны, создайте ритуал». Ритуалы - это, по большей части, символические церемонии, которые помогают нам выражать наши глубочайшие чувства и мысли нашей семье и друзьям. Крещение празднует рождение ребенка и его принятие в христианской общине. День рождения празднует человека, который служит в течение еще одного года жизни человека, которого мы любим. Брак предназначен для того, чтобы открыто публиковать любовь между двумя людьми и благословлять этот союз.
Похоронный ритуал также является символическим, традиционным и общедоступным способом выражения наших мыслей, чувств и убеждений насчет смерти человека, которого мы любим. К сожалению, в нашей культуре, которая имеет тенденцию избегать страдания по смыслу похорон, забывается. Вызывает беспокойство, что семьи, люди и, в конечном счете, само общество пострадают, если мы не будем реинвестировать в ритуальный ритуал. В этой статье рассматриваются выгоды от восстановления скорби и погребения с этой тенденцией «декритизация».
Молиться, каяться в грехах, приступать к таинствам Церкви мы должны в нашей земной жизни, и она дается нам как подготовка к вечной, а когда человек умирает, итог его жизни уже подведен, он не может никак изменить ее к лучшему. Усопший может только рассчитывать на молитвы Церкви и тех, кто знал и любил его при жизни. И по молитвам родственников, друзей Господь может переменить участь усопшего. Свидетельством этому - бесчисленные случаи из Предания церковного и житий святых. В древнем житии святителя Григория Двоеслова описан удивительный случай. Святитель возымел дерзновение молиться о упокоении жестокого гонителя христианства - императора Траяна. Но Траян ведь не только воздвиг гонения на христиан (ибо не ведал, что творил), он был справедливым и милосердным правителем, имел большую заботу о бедных своих подданных. Святитель Григорий узнал, что император защитил вдову в бедственном положении, и принял на себя подвиг молиться за него. От Бога ему было открыто, что молитва его принята. Пример этот (и многие другие) является большим утешением и окрыляет нас в наших молитвах за усопших. Даже если усопший был далек от Церкви, он может получить облегчение своей участи по усердной, слезной молитве близких.
Для восстановления есть шесть этапов траура для восстановления боли. Как традиционные погребения помогут преодолеть эти шесть этапов траура. Когда кто-то, кого мы любим, умирает, мы должны открыто признать реальность и цель смерти, если мы хотим оправиться от нашей боли. Обычно мы принимаем эту реальность в два этапа. Сначала мы признаем смерть в нашей голове; мы говорим, что кто-то, кого мы любили, скончался и, по крайней мере, интеллектуально, мы признаем смерть. В течение следующих дней и недель мы нежно начинаем осознавать реальность смерти в наших сердцах.
Еще один очень важный момент: если человек, который ушел от нас, не жил церковной жизнью, или мы знаем, что жизнь его была далека от заповедей Божиих, любящие родные должны особенно внимательно отнестись к своей собственной душе. Мы все взаимосвязаны с родными, близкими, как части единого организма: «Страдает ли один член, страдают с ним все члены» (1 Кор. 12: 26). Если какой-то орган бездействует, у человека обостряются другие чувства, другие органы берут на себя дополнительную нагрузку, его функции. И если наш близкий не успел что-то сделать в духовной жизни, мы должны восполнить это за него. Этим мы будем спасать и свою душу и принесем великую пользу его душе. Есть такая военная песня о погибшем летчике, товарищ которого говорит, что он живет на земле «за себя и за того парня». И наша жизнь за других, в память кого-то может выразиться в нашей усердной молитве, в стяжании христианских добродетелей, в щедрой милостыни о поминовении усопшего.
Похороны могут оказать большую помощь в «осознании» смерти. В интеллектуальном плане похороны учат нас, что кто-то, кого мы любим, скончался, хотя мы отрицали это до похорон. Когда мы свяжемся с похоронным бюро, мы отмечаем час для службы, планируем церемонию, видим тело, выбираем одежду и аксессуары для ношения тела, мы не можем не признать смерть человека, которого любили. Когда мы видим, что урна опускает землю, мы являемся свидетелями смерти.
Наше признание смерти прогрессирует от «понимания в голове» до «понимания в сердце», мы начинаем ощущать боль потери - еще одна потребность, которая страдает от смерти того, кого он любил, чтобы восстановиться. Здоровый траур означает выражать наши болезненные мысли и чувства, а погребальные церемонии здоровы, потому что они позволяют нам это делать.
Очень часто бывает и такое, что люди, которые очень редко ходили в храм, жили жизнью беспечной, мирской, потеряв близкого человека, приходят в Церковь и становятся настоящими православными христианами. Жизнь их полностью меняется, через скорбь они приходят к Богу. И, конечно, всю жизнь потом молятся за своих усопших родственников. Пути Господни неисповедимы.
Люди склонны плакать, стонать или рыдать на похоронах, потому что похороны заставляют нас сосредоточиться на факте смерти и наших очень болезненных ощущениях относительно этой смерти. По крайней мере, час или два - дольше для человека, который планировал церемонию или получает людей - те, кто посещают похороны, не способны интеллектуализировать или дистанцироваться от своего горя. Для нашей пользы похороны создают место, где принято, что мы выражаем наши самые болезненные чувства. Это, пожалуй, единственное место и время, в течение которых общество прощает открытое выражение нашей печали.
Люди верующие и люди далекие от Церкви совершенно по-разному воспринимают потерю близких. Иногда случается присутствовать на поминках нецерковных людей и наблюдать, какое это тягостное зрелище. Однажды я участвовал в отпевании известного врача-нейрохирурга и очень хорошего человека. Господь забрал его еще нестарым, после внезапной скоротечной болезни, на пике его врачебной деятельности. И вот, когда начались траурные речи его коллег, можно было наблюдать, в какую растерянность и онемение повергает таинство смерти людей нецерковных. Почти все считали своим долгом начать слово примерно так: «Какая ужасная несправедливость… Как рано и внезапно покинул нас покойный… Как много он мог еще сделать» и т. д. Понятное дело, что такие речи не могут принести утешения родным и близким усопшего, скорее наоборот, еще более усугубят их скорбь. Даже если ты ни во что не веришь, ведь можно просто сказать добрые теплые слова в адрес друга и сослуживца. Отчего это происходит? Почему люди находятся в таком смятении перед лицом смерти и избегают даже упоминания, даже мысли о ней в повседневной жизни? От страха и неизвестности. Смерть страшит их, они не знают, что их ждет. Есть ли жизнь там? Или мы живем только здесь, в материальном мире? Как готовиться к смерти и относиться к ней, для неверующих - тайна за семью печатями. Даже обычное для официальных речей пожелание: «Пусть земля ему будет пухом», - таит в себе подспудный вопрос: неужели это все: тело в землю - и далее ничего?
Возвращаясь в трауре, мы должны изменить отношения с человеком, который умер от физического присутствия до памяти. Традиционные похороны побуждают нас сделать эту черту, поэтому требуется время и место, необходимые для запоминания общих моментов - хороших и плохих - с человеком, который скончался. Как и в любое другое время до и после смерти, похороны приглашают нас сосредоточиться на уникальных отношениях, которые у нас были с этим особым человеком, и поделиться этими воспоминаниями с другими.
В традиционных похоронах, в похвале, мы стараемся подчеркнуть основные успехи в жизни покойного и их особые характеристики. Это полезно тем, кто страдает, поскольку он имеет тенденцию подстрекать частные личные воспоминания. Позже, после самой церемонии, многие из тех, кто в трауре неофициально делится воспоминаниями о человеке, который скончался. На протяжении всего нашего траура, когда мы становимся более способными «рассказывать историю» - от самой смерти, от наших воспоминаний о погибшем, - тем ближе мы к восстановлению от потери.
Со смертью близких люди, далекие от веры, часто впадают в отчаяние, уныние, черную тоску. Все, жизнь кончилась, если моего любимого человека более нет, он перестал существовать, жизнь больше не имеет смысла. Нельзя сказать, что верующие не скорбят о кончине близких, но они относятся к смерти совсем по-другому. Христианская грусть светла, мы знаем, что человек живет вечно, что смерть - это только разлука, что его жизнь продолжается, но в ином качестве. Знаем, что мы связаны с усопшим узами молитвы и любви. Мы не можем сказать: «Был человек - и нет человека». Если мы любили ближнего при жизни, то и по смерти продолжаем любить его. «Любовь никогда не перестает», - говорит апостол Павел (1 Кор. 13: 8). Когда мне приходилось терять близких людей, у меня всегда оставалось ощущение разлуки, а не конца. Как будто они уехали куда-то очень далеко, но не навечно, не навсегда.
Кроме того, разделение воспоминаний на похоронах подтверждает ценность, которую умерший для нас имел, и узаконивает нашу боль. Часто также воспоминания, которые другие разделяют с нами на похоронах на похоронах, - это воспоминания, о которых мы никогда не слышали. Это показывает нам новые вещи о человеке, который скончался и позволяет нам помнить ту жизнь, которой мы всегда наслаждались.
Разработайте новую самоидентификацию. Еще одной необходимой фазой восстановления утраты является развитие новой самоидентификации. Мы все социальные существа, чья жизнь определила значение в соответствии с отношениями, которые мы устанавливаем с окружающими.
Чрезмерная скорбь еще потому недопустима, что она не только губит нашу собственную душу (уныние - один из восьми смертных грехов), но и не дает нам молиться за усопших. В душе человека унывающего образуется пустота, вакуум, он вообще не может ничего делать, тем более молиться. А ведь наш близкий так нуждается в нашей помощи! И унынием, депрессией, тоской мы не только не поможем ему, но и, быть может, принесем страдания. Ради близких мы должны взять себя в руки, сколько можно успокоиться и все наши силы вложить в молитву. Особенно до 40-го дня человек усопший нуждается в усердных молитвах.
Похороны помогают нам начать этот сложный процесс развития новой самоидентификации, потому что он предлагает нам социальное место для общественного признания наших новых социальных ролей. Если он отец или мать ребенка, и этот ребенок умирает, похороны означают начало его жизни как урезанного отца. Другие люди посещают похороны в качестве заявления: «Мы признаем, что ваша личность изменилась, но мы хотим, чтобы вы знали, что мы заботимся о вас». С другой стороны, в ситуациях, когда нет похорон, социальная группа не знает, как относиться к человеку, чья идентичность изменилась, и часто этот человек социально заброшен.
Душа человеческая, покидая тело, испытывает беспокойство, страх: она привыкла обитать в своем доме долгие годы, она не знает, что ее ждет, куда определит ее Господь. После смерти человек дает ответ за всю свою жизнь, и здесь определяется его дальнейшая участь. И очень важно поддержать душу близкого человека поминовением на Божественной литургии, чтением Псалтири, келейным правилом.
Кроме того, наличие поддерживающих членов семьи и крахмалов на нашей стороне во время похорон помогает нам осознать наше существование. Когда кто-то, кого мы любим, умирает, мы, естественно, задумываемся о смысле жизни и смерти. Что происходит после смерти? Чтобы восстановиться, мы должны изучить эти вопросы. Это не означает, что мы найдем окончательные ответы, но нам нужна возможность подумать об этом.
Таким образом, похороны помогают нам искать смысл в жизни и смерти умершего человека, а также в нашей собственной жизни и неизбежной смерти. Каждая похороны становятся эссе для наших собственных похоронов. Похороны - это способ продемонстрировать вес наших убеждений и ценностей о жизни и о смерти как отдельных лиц, так и общности. Настоящая причина похорон - продемонстрировать ценность, которую имеет для нас смерть. Чтобы жить полноценной жизнью и быть здоровой, это должно быть так.
Очень часто родственники покойного думают, что, если они не покажут окружающим свою скорбь, все подумают, что они не любили усопшего, и можно наблюдать иногда просто душераздирающее зрелище с истерикой, причитанием и воем над покойником. Особенно это практикуется в деревнях, где еще сохранились традиции особых плакальщиц. Люди сами доводят себя до полного исступления. Какая уж тут молитва?! Истинное горе, скорбь, как правило, проходят тихо и почти незаметно для других. Бывает, что люди, слишком убивающиеся и рыдающие по усопшему, на самом деле больше жалеют самих себя: какие они теперь бедные, несчастные и одинокие.
Получите непрерывную поддержку от других. Как мы уже говорили, похороны являются общественным средством выражения наших чувств и убеждений насчет смерти кого-то, кого мы любим. На самом деле, похороны являются общественным местом, чтобы предлагать поддержку другим и поддерживаться, когда вы страдаете, на похоронах и в будущем. Похороны функционируют как социальное заявление: «Приходите и поддерживайте меня». Те, кто предпочитает не проводить похороны, заявляют: «Не приходите и не поддерживайте меня».
На похоронах мы показали, что нам нужна физическая поддержка. К сожалению, наше общество не очень ласковое, но на похоронах они позволяют нам касаться, обнимать, утешать. Опять же, слова неадекватны, поэтому мы демонстрируем нашу поддержку физически. Эта физическая поддержка является одним из наиболее важных аспектов восстановления похоронных церемоний.
Все эти традиции достались нам в наследство от языческих обрядов и, конечно, несовместимы с Православием.
А нам, православным христианам, нужно растворять свою скорбь с христианской надеждой, что если мы будем сами спасаться и спасать своей молитвой наших близких, то, смеем верить, нам предстоит встреча с ними там, в иной жизни. А если они достигнут Царства Небесного, то обязательно будут молиться там за нас.
Наконец, и просто, похороны служат местом социального сбора для тех, кто печален и страдает. Когда мы заботимся о ком-то, кто умер, и о членах его семьи, мы посещаем его похороны. Наше физическое присутствие - самая большая поддержка, которую мы можем дать. Когда мы отправляемся на похороны, мы показываем своим родственникам, что они не одиноки в страданиях.
Это большой вопрос для всех, кто близко помогает человеку в трауре: Что сказать человеку в трауре? Чтобы помочь вам, вот «реляционный комплект выживания», который позволит вам задавать вопросы, которые действительно полезны человеку в трауре. Скорбящий человек, которого вы сопровождаете, спрашивает только одно: поговорить о любимом, который потерял. Парадоксально, это хорошо для человека в трауре, и это помогает двигаться внутри страны. Конечно, разговоры о пропавшем без вести человека несут слезы, и вы можете заключить - ошибочно! - что говорить о ней больно и что лучше молчать. Это неверно: предлагая, чтобы ваше слушание также училось быть удобным с тем, кто плачет, не убегая, потому что вы не знаете, что делать. Не бойтесь его боли. Также предложите ей поговорить о том, что произошло. Может показаться жутким вернуться к таким событиям, знать, что это важно для человека в трауре: ей действительно нужно поговорить об этом. Посмотрите, где вы можете помочь: если есть проблема со здоровьем, которую она пренебрегает, например, предположите, что она обращается к врачу. Предложите ей никогда не задерживать проблемы со здоровьем. Где вы сегодня, психологически? Просто присутствуйте и будьте внимательны к тому, что она вам говорит: этого достаточно. Где вы сегодня, в ваших отношениях с другими? Регулярно проверяйте, что этот человек не слишком изолирует себя, даже если для него важны моменты одиночества. Вы хорошо окружены? Мы не всегда об этом думаем, но это вопрос, который следует учитывать: Вы сталкиваетесь с материальными трудностями или финансовыми проблемами, требующими конкретных действий? Где ты сегодня, духовно? Поиски смысла и допроса ценностей и убеждений о жизни будут важными проблемами во время ее траура.
- Это чрезвычайно насущная потребность в первые месяцы траура.
- Будьте уверены: вовсе не опасно говорить о смерти этого человека.